3.5 million to whoever kill The bitch screaming Obikwelu.

Um cientista chamado Andrej fez a magnífica descoberta que apenas uma em cada quatro pessoas não lavam as mãos nos El Lavabos (a palavra sempre me suou mexicana). Como ele chegou a esta conclusão? Não sei nem vou por aí. O que eu acho é que se devia fazer publicidade a este tipo de coisas para se aumentar os niveis de higiene. Eu sei que parece só um bocadinho esquesito mas imaginem um relâme do género: (Após o Joel urinar, ajeitar a risca ao meio, e o cabelo tambem e comer uns amêndoins que estão no balcão) "Não façam como eu, lavam as mãos depois de mijarem." Ou não se chamava Joel.

Todos nós sabemos que este tipo de coisas nunca sairia na televisão. Mas quem estou eu a enganar, estas coisas já existem na Tv. Tive ontem a infelicidade de apanhar o anúncio da disfuncionalidade eréctil dos portugueses (estes termos médicos matam-me) e passei a saber que a mancha cor-de-rosa do canto do meu televisor está a aumentar. E que tambem na D.E.P. (disfun...) estamos na cauda europeia.

Enfim, Portugal ainda tem muito que crescer, mas não é ali em baixo como vocês todos estão a pensar, seus disfuncionais. Embora, mesmo que quisesse, não conseguia.

P.S. ao Senhor do reclâme da disfunção eréctil: Voçê devia experimentar as revistas porcas do seu filho. Ou em segundo caso, não está seguro da sua sensualidade.

Seguramente,