Cereais e outros que tais

Voltei. Passados largos meses de ausência, voltei. Caros leitores deste blog de todos nós, voltei. Após um longo período de meditação sobre o meu papel na sociedade e no futuro do nosso país e do mundo, descobri que antes de ser Primeiro-Ministro e tornar o nosso pequenino país na maior super-potência mundial, devia ajudar os meus estimados colegas froostrados na grande epopeia que é tornar este blog conhecido pelo menos no nosso quarteirão. Ah, caso não tenham reparado, voltei.
Depois deste parágrafo introdutório relativamente inútil, vamos ao que interessa. Quantos de vós, prezados leitores, come cereais (ou flocos) ao lanche\pequeno-almoço? De certeza que entre 1% e 100%!!! Pois, é para esses que este post é escrito. Com certeza que adoram o delicioso sabor do chocolate dos flocos misturados no leite, ou caso estejam a comer corn-flakes, o sabor recesso de batatas fritas sem sal misturado com um leite de sabor azedo. Há quem goste. Bem, se são verdadeiros seguidores desta prática tão necessária para a manutenção da nossa qualidade de vida, com certeza que tentam ocupar o tempo de ingestão de tal refeição com qualquer coisa de útil. É nesse contexto que escrevo este post.
Farto de olhar para a parede à nossa frente, o devorador de cereais (ou flocos) procura avidamente por algo que o possa entreter enquanto come, visto estar provado (cientificamente ou não, também qual é a diferença?) que tal coisa favorece a digestão. Então deparam-se com 3 (três) possibilidades:

1. Dar uso aos brindes que vêm dentro da caixa, se não tiverem sido roubados pelos irmãos mais novos, quer montando-os se forem bonecos articulados ou, como acontece hoje em dia, tentando perceber a utilidade de tais objectos, cuja qualidade se tem vindo a deteriorar devido à crise e ao Sistema, tornando-os meros autocolantes relativamente rascas;

1. Ler todas as palavras ou aglomerados de letras da caixa, quer a parte da frente (igual desde a fundação dos cereais (ou flocos), salvo qualquer operação de marketing promocional), quer a parte do lado, com a informação nutricional e os ingredientes, quer a parte de trás, normalmente com desenhos supostamente “fixes para a malta jovem” e algumas palavras de promoção ao brinde que vem no interior, tipo “5 MEGA-AUTOCOLANTES PARA COLECCIONAR!!!!”

3. Podem sentir-se extremamente idiotas a fazer qualquer uma das operações anteriores ou mesmo as duas em simultâneo, e nesse caso ou ficam a aliviar a comichão que assola a parte interior da axila (ia dizer escroto, mas não quero discriminar o sexo feminino… Se o froostrado5 se ofende quando o fazem com cadelas, imaginem o que me poderia fazer a mim!), ou caso sejam aspirantes a intelectuais, vão buscar um livro, tal como se fossem para a retrete.


De vós me despeço, caros leitores.