Froostrados

Continuo a odiar fios de banana!!!

2006-12-29T00:51:00.000Z

Ahhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!

Odeio fios de banana!!!

2006-07-08T15:41:00.000+01:00

Froostrados passará a ser um blog dedicado aos seguidores de Jesus Cristo.

2006-05-03T18:12:00.000+01:00

Estimulada pelos profetas Ageu e Zacarias, a comunidade judaica, voltando do exílio da Babilônia, reconstruíra o Templo de Jerusalém e retornara a uma vida normal. Entretanto, cinqüenta anos depois, o desleixo e apatia tomam conta da comunidade, e a fé não é mais força de vida, mas simples culto formalista. Nessa época, surge o último dos profetas clássicos. Ele mostra que a submissão a um frio código de leis não tem sentido; Deus, que ama como pai, exige uma resposta urgente e espera um comportamento de respeito e amor. Tal resposta não deve ser dada com palavras, mas na prática: uma liturgia celebrada com vida e coração, uma vida matrimonial responsável e um relacionamento social baseado na justiça.

Em estilo de perguntas e respostas, Malaquias obriga os ouvintes a rever a própria fé e lutar contra a hipocrisia de uma religião desligada da vida cotidiana e da prática da justiça.

Malaquias anuncia também um misterioso mensageiro, no qual os evangelistas reconhecem João Batista, o precursor de Jesus.

Por fim, o profeta relembra que Deus não se esquece dos justos, isto é, daqueles que procuram levar adiante o projeto de Deus, fazendo-lhe a vontade. A vitória final caberá a eles, e não aos ímpios.

Coisas de que me apercebi

2006-01-31T21:16:00.000Z

Apercebi-me de coisas.

Apercebi-me que tenho nojo de pegar no esfregão da cozinha para limpar aquelas nódoas de leite - causadas por uma abertura negligente do pacote pelo picotado - sempre que o dito esfregão está molhado e com pedaços de alguma coisa que não reconheço à primeira vista.

Apercebi-me que se podia criar uma espécie de ponto de reciclagem para as extremidades do pão de forma, porque realmente estou farto de ter sempre de levantar aquela fatia (que serve de tampa para o pão não ficar seco) para poder tirar o pão comestível. Vamos reciclar estes pedaços inúteis. É que quando os gajos dos toques de telemóvel se aperceberem do potencial económico das "tampas" começam a fazer anúncios também no nosso pão de forma.

Apercebi-me que me seco com a toalha sempre com a mesma sequência de movimentos, depois do banho. Estou a ficar farto de me secar sempre da mesma maneira. Agradeço sugestões de maneiras inovadoras de secagem pós-banho.

Subscrevo-me,

2006

2006-01-09T20:31:00.000Z

Tenho a dizer que o conceito de "Ano Novo" é apenas uma conspiração por parte de uma aliança entre as empresas fabricantes de correctores e de borrachas com o objectivo de terem mais lucros, na altura em que toda a gente se engana a escrever a data.

Subscrevo-me,

Os ceguinhos são nossos amigos

2006-01-04T15:22:00.000Z

Já que agora é moda fazer piadas políticas e como eu nunca tinha feito nenhuma, cá vai ela:

Porque é que o Manuel Alegre andou a fazer campanha em Braille se não há boletins de voto em Braille? Não me digam que também já inventaram os cães-guia com capacidade para distinguir candidatos presidenciais...

Saudações Froostradas

Missão Sorriso

2006-01-02T22:42:00.001Z

Então Bom Ano.

O Continente lançou uma campanha intitulada "Missão Sorriso" que consistia na venda de "contos" para fazer as crianças rir. Ao princípio pensei que fosse uma campanha apoiada pelo Francisco Louçã, já que estamos em tempo de eleições e tal, e este ser o único candidato a apoiar a legalização das drogas. Mas eis que vai aparecendo a Júlia Pinheiro, e aí chego à conclusão que Portugal está a encarar de diferente forma esta mesma questão. Então a Missão funciona da seguinte maneira: uma pessoa vai ao Continente, compra um conto e dá às crianças mais desfavorecidas para que possam desfrutar de alguns momentos de euforia, provocando o pretendido "sorriso". Parece que o Francisco Louçã ia aos bairros sociais vestido de Pai Natal (ou Rei Mago) com um grande saco vermelho distribuir contos a toda a gente. É por isso que ele tem os olhos sempre inchados e colados aos óculos. É a Missão Sorriso.

Subscrevo-me,

Branca

2005-12-29T12:29:00.000Z

fffffffff
ffffffff
ffffffffffffff
fffffffffffff
ggggggggggg
ggggggggggggggg
bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb
sssssssssss
<<<<<<<<<<<<<
jjj
j
j
j
j
j
j
j
j

Lgg,

O trio maravilha

2005-12-22T23:45:00.000Z

Noutro dia vieram ter comigo e disseram-me: "Oh pá, o Pai Natal não existe. Caraças.". Que burros. Claro que o Pai Natal existe... Se me disserem que não é ele que entrega os presentes na noite de Natal, aí já acredito. E passo a explicar porquê.

O ano passado, por esta altura do ano, em que os Nenucos cagantes voltam ao ataque, mantive a tradição de, na noite de Natal, colocar um copo de whisky, um copo de leite e umas cenouras perto da minha lareira, para que o Pai Natal e as suas renas pudessem relaxar um pouco na minha sala. Ora, fui para a cama e tentei adormecer o mais rápido possível. A certa altura, sou acordado por uns barulhos vindos da minha sala. Pensei "Ah balofo já te vou apanhar" e desci as escadas lentamente. Abro a porta e descubro não o Pai Natal e suas renas a relaxar na minha sala mas sim os três reis magos, totalmente desnudos a partilhar o whisky que eu tinha deixado, e um bando de ursos do mato, todos a comer cenouras e a mandar leite para a fogueira. Lá estava ele, o Belchior, o gajo do incenso, a cheirar uns pauzinhos e a fazer uma actuação com os mamilos para os seus compinchas que prefiro não descrever. Digo eu "Mas então e o Pai Natal? Deixem-lhe um bocado de whisky!". Ao que eles me respondem "Vai lá dormir rapaz, deixa os reis curtir aqui a tua sala. Por acaso não tens aí umas latas de amendoins?". E foi assim que desvendei o mistério do Natal.

Subscrevo-me,

Ataca aí, Salvador!

2005-12-03T23:05:00.000Z

Já escrevi a minha carta ao Pai Natal. Mas desta vez foi carta registada! É que eu nunca recebi o que pedi nos anos anteriores e suspeito que seja por causa dos sacanas dos carteiros que extraviam sempre o correio... Devem andar à procura do dinheiro que os ucranianos mandam para casa no Natal. Por acaso já estava na altura de o barbas inaugurar um serviço tipo telemarketing para anotar os pedidos de cada um. Ou então tem de criar franchises tipo Loja do Cidadão para uma pessoa ir lá, preencher o formulário de requisição e ter a certeza que era bem atendido.

Mas se pensarem bem, o Pai Natal é a chave fundamental para percebermos que a religião cristã é a melhor de todas. Em que alturas festivas é que os putos de outras religiões recebem prendas? Não estou a ver o Buda a caber numa chaminé! Ou então as pessoas nesses países sub-desenvolvidos adoptam religiões onde não tenham de dar prendas porque já partem do princípio que nunca iriam ter disponibilidade financeira para o fazer.

Saudações froostradas

Cereais e outros que tais

2005-11-26T15:27:00.000Z

Voltei. Passados largos meses de ausência, voltei. Caros leitores deste blog de todos nós, voltei. Após um longo período de meditação sobre o meu papel na sociedade e no futuro do nosso país e do mundo, descobri que antes de ser Primeiro-Ministro e tornar o nosso pequenino país na maior super-potência mundial, devia ajudar os meus estimados colegas froostrados na grande epopeia que é tornar este blog conhecido pelo menos no nosso quarteirão. Ah, caso não tenham reparado, voltei.
Depois deste parágrafo introdutório relativamente inútil, vamos ao que interessa. Quantos de vós, prezados leitores, come cereais (ou flocos) ao lanche\pequeno-almoço? De certeza que entre 1% e 100%!!! Pois, é para esses que este post é escrito. Com certeza que adoram o delicioso sabor do chocolate dos flocos misturados no leite, ou caso estejam a comer corn-flakes, o sabor recesso de batatas fritas sem sal misturado com um leite de sabor azedo. Há quem goste. Bem, se são verdadeiros seguidores desta prática tão necessária para a manutenção da nossa qualidade de vida, com certeza que tentam ocupar o tempo de ingestão de tal refeição com qualquer coisa de útil. É nesse contexto que escrevo este post.
Farto de olhar para a parede à nossa frente, o devorador de cereais (ou flocos) procura avidamente por algo que o possa entreter enquanto come, visto estar provado (cientificamente ou não, também qual é a diferença?) que tal coisa favorece a digestão. Então deparam-se com 3 (três) possibilidades:

1. Dar uso aos brindes que vêm dentro da caixa, se não tiverem sido roubados pelos irmãos mais novos, quer montando-os se forem bonecos articulados ou, como acontece hoje em dia, tentando perceber a utilidade de tais objectos, cuja qualidade se tem vindo a deteriorar devido à crise e ao Sistema, tornando-os meros autocolantes relativamente rascas;

1. Ler todas as palavras ou aglomerados de letras da caixa, quer a parte da frente (igual desde a fundação dos cereais (ou flocos), salvo qualquer operação de marketing promocional), quer a parte do lado, com a informação nutricional e os ingredientes, quer a parte de trás, normalmente com desenhos supostamente “fixes para a malta jovem” e algumas palavras de promoção ao brinde que vem no interior, tipo “5 MEGA-AUTOCOLANTES PARA COLECCIONAR!!!!”

3. Podem sentir-se extremamente idiotas a fazer qualquer uma das operações anteriores ou mesmo as duas em simultâneo, e nesse caso ou ficam a aliviar a comichão que assola a parte interior da axila (ia dizer escroto, mas não quero discriminar o sexo feminino… Se o froostrado5 se ofende quando o fazem com cadelas, imaginem o que me poderia fazer a mim!), ou caso sejam aspirantes a intelectuais, vão buscar um livro, tal como se fossem para a retrete.

De vós me despeço, caros leitores.

Oh Alvarinho

2005-11-20T18:58:00.000Z

Parece que vão começar a ser vendidos selos com a cara do Sr. Álvaro Cunhal. O único problema destes selos, para o qual nenhum cientista português descobriu uma solução até à data, é que estes selos não colam. Mas como já se esperava, um dos froostrados teria de resolver o problema, e desta vez coube ao froostrado mais bestialinho.

Gente: afinal não é para cuspir na parte da frente do selo!

Subscrevo-me,

Beware of the Biatch!

2005-11-16T23:12:00.000Z

Ao passear o meu cão apercebo-me que tenho um cão diferente de todos os outros. Quando estou a passeá-lo reparo que ele tem uma atitude deveras esquisita com os do mesmo sexo, por exemplo assim à sorte é costume montá-los por trás. Pelo menos não é passivo, nota positiva… Eu hei-de ajoelhar-me e agradecer aos céus quando ele cagar algo sólido, ele podia ser normal, mas costuma sempre defecar algo demasiado liquido para poder apanhar com os sacos especiais que a câmara tem a amabilidade de pôr ao nosso dispor.
Ao passear o meu cão reparo que todas as casas que passo têm o tão famoso letreiro “Cuidado com o degrau!” na entrada é giro, mas mais ao lado reparo na não tão famosa mas na mesma de conhecimento geral “Cuidado com o Cão…” com a silhueta de um pastor alemão ao lado, olho por cima do muro e vejo um caniche a fazer o dito acto com uma arvore. Agora percebo as reticências do aviso. Ao voltar para casa na monotonia dos letreiros deparo-me com a casa do meu vizinho, o senhor Primeiro-ministro, em que o letreiro muda para “Cuidado com a Cadela”, fiquei esplêndido. Mas esta estava com uns risquinhos e ao olhar para baixo reparo num grafite na parede a dizer “Cuidado com o Sócrates”. Não percebi a ideia dos marginais visto estarem escritas a mesma coisa.

Por falar nisto fico revoltado, não vejo um único letreiro com “Cuidado com a Cadela”… É uma discriminação. Enfim, a raça canina ainda tem muito que evoluir no que toca à emancipação das fêmeas e no racismo, visto que na televisão nunca vejo rafeiros a rebolar em cima dos rolos de papel higiénico.

Stant Up Literário

2005-11-11T13:37:00.000Z

Após ter descoberto que até os guindastes têm matrícula (duas), pus-me a pensar que seria muito mais útil fazendo grandes descobertas seculares pela televisão. Nisto eu exigi a mim mesmo ver o telejornal todos os dias a todas as horas (jornal da uma, das 2, das 2 e meia, das 3 menos um quarto…), e assim o tenho feito, desde ontem.
E olhem que não foi falta de timing mas a primeira descoberta deu-se logo no segundo -10. Aqueles segundos em que dão tempo à publicidade fazer a sua magia antes dos telejornais sabem? Eu pensei que aquilo fosse um temporizador de uma bomba iraquiana no interior da minha televisão, por isso liguei ao 112 para ser atendido por uma senhora não muito preocupada só pelo facto de estar a ligar para aquele número, não bastando isto, desligou a chamada pensando que era mais uma partida do Roberto. Bem isto está a piorar a cada linha… Vou para as piadas isoladas.

--Isolador--
Ora vejam que originalidade e frescura que a SIC nos trouxe hoje. Horário dourado neste domingo à tarde quando vejo que está a dar, mais uma vez, o filme “O que as mulheres querem”. Reparo no número 12 no canto direito da televisão o que provavelmente deve ser o número de vezes que o filme já deu na televisão. Podem estar descansados que não desço ao nível de me rir das próprias piadas, haha..

Continua froostrado5, a tua vida pode ter mais significado.

Ainda ninguém reparou na quantidade ignóbil de televisões que um telejornal tem nos bastidores? Será que é para as pessoas mais burrinhas saberem que estão mesmo a ver um telejornal? É a publicidade gratuita mais indirecta que já vi até hoje. Mais tarde irei descobrir o porquê do mostrarem a confusão toda que se passa “lá atrás” nos bastidores durante a filmagem do jornal.

Descobertas para vir num futuro demasiado longínquo para estarmos vivos.

Post de 5 estrelas

2005-11-04T13:41:00.000Z

Desde os primórdios dos tempos que estamos habituados a estar no topo da cadeia alimentar. Porquê? Somos mais fracos do que os Leões® (não quero ser comido) mas no entanto a nossa capacidade de pensar ultrapassa-os certo? Errado, numa fuga destes mamíferos fazer cálculos matemáticos ou um agachar à retaguarda com uma inclinação de 35º não nos iria levar a lado nenhum. Tudo isto para chegar aonde? Ah pois, para saber porque é que pessoas como as do Senhora Dona Lady fazem nesta cadeia… Aliás, o Penim já fez a decência de os apagar dos nossos ecrãs.

Ultimamente desenvolvi uma teoria de ataque à nossa raça… Vamos ser atacados pela televisão. Como? Esta já todos sabem, depois de vermos o anúncio da Uzo os nossos corpos transformar-se-ão em máquinas mutantes. Até aqui tudo bem porque eu não sou claustrofóbico. O se não é que a 1ª Companhia juntamente com a sua música de entrada também virão atrás dominando o planeta por trás. Que comecem os pesadelos.

Naiki e ribock

2005-10-31T20:09:00.000Z

Queria fazer só um apelo aos senhores que desenham as solas das sapatilhas de hoje em dia (aquelas solas cheias de buraquinhos, desenhos e feitios malucos)... Lembrem-se que ainda há pessoas como eu, que calcam merda de cão, e depois aquilo é muito difícil de limpar direito. Pensem nisso, por favor!

Sonho de Uma Véspera de Exame, de Verão.

2005-10-29T16:43:00.000+01:00

Nestes tempos de desastre económico, não só no nosso país mas no mundo inteiro, pensei que houvesse uma bolha que me protegesse disso tudo (daquelas que se vê nos anúncios dos "L-Casei qualquer coisa"). Estava errado. Ontem, ao ir ao meu segundo frigorifico mais próximo (o primeiro já deixou de funcionar… IRS provavelmente) reparei que, em vez da minha habitual bebida gaseificada de nome demasiado pobre para dizer num site, os Bifidus Activos estavam numa guerra civil com o meu conjunto de Actimeis. Nisto eles fugiram para os tapareweres dos bifes desactivos, activaram-nos e fugiram do meu frigorifico para apanhar o 36 que estava a seguir para o Norte-Shopping. A única coisa que os impediu de tal acto foi a enorme distância que separava o autocarro do passeio. Haha!

Mundanamente,

3.5 million to whoever kill The bitch screaming Obikwelu.

2005-10-24T23:54:00.000+01:00

Um cientista chamado Andrej fez a magnífica descoberta que apenas uma em cada quatro pessoas não lavam as mãos nos El Lavabos (a palavra sempre me suou mexicana). Como ele chegou a esta conclusão? Não sei nem vou por aí. O que eu acho é que se devia fazer publicidade a este tipo de coisas para se aumentar os niveis de higiene. Eu sei que parece só um bocadinho esquesito mas imaginem um relâme do género: (Após o Joel urinar, ajeitar a risca ao meio, e o cabelo tambem e comer uns amêndoins que estão no balcão) "Não façam como eu, lavam as mãos depois de mijarem." Ou não se chamava Joel.

Todos nós sabemos que este tipo de coisas nunca sairia na televisão. Mas quem estou eu a enganar, estas coisas já existem na Tv. Tive ontem a infelicidade de apanhar o anúncio da disfuncionalidade eréctil dos portugueses (estes termos médicos matam-me) e passei a saber que a mancha cor-de-rosa do canto do meu televisor está a aumentar. E que tambem na D.E.P. (disfun...) estamos na cauda europeia.

Enfim, Portugal ainda tem muito que crescer, mas não é ali em baixo como vocês todos estão a pensar, seus disfuncionais. Embora, mesmo que quisesse, não conseguia.

P.S. ao Senhor do reclâme da disfunção eréctil: Voçê devia experimentar as revistas porcas do seu filho. Ou em segundo caso, não está seguro da sua sensualidade.

Seguramente,

A tecnologia é linda

2005-10-18T15:48:00.000+01:00

Um futurologista britânico idealizou uma prótese de silicone com um leitor de mp3 incorporado, como podem ler em http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI706931-EI4799,00.html.

Isto é fantástico, imaginem-se a pedir a uma amiga vossa: "Angelina, deixa-me disfrutar da tua biblioteca de músicas". Ao que ela certamente responderia: "Mas Antuérpio, esse não é o botão para passar para a próxima música".

Eu acho que este é o futuro com que todos sonhamos. Qualquer dia nem precisamos de escolher a namorada pelo seu aspecto, inteligência ou dotes culinários. Escolhemos pelos extras com que vem... Vamos à Worten e dizemos: "Bom dia, queria uma namorada com leitor de mp3, GPS, e ecran táctil multifunções imbutido nas costas. Se pudesse vir com subwoofer agradecia..."

Não é lindo?

Saudações froostradas

Não tenho medo de ninguém

2005-10-10T20:30:00.000+01:00

Até os microfones estão contra o Major! Coitado do senhor, já não bastava ter de andar a distribuir frigoríficos e máquinas de tirar o borboto das camisolas, agora também o obrigam a trocar de microfone uma data de vezes para conseguir fazer o discurso de vitória... Queres ver que qualquer dia também o vão obrigar a ir de gravata para os debates televisivos? Era o que mais faltava...

Acho que o que quero dizer é que quando for grande o meu sonho é acumular tantos tachos como o Major...

"Bocês escolheram o Balentim, entáum báum-me ter a mim, o Balentim!"

Suadações froostradas

Vai lá comprar um rebuçado

2005-10-07T15:20:00.000+01:00

Quando se faz anos, é normal receber dinheiro dos familiares. Há sempre os avós generosos e os tios forretas em todas as famílias. Com este post, pretendo ajudar-te a ti, jovem leitor gordo, a descobrir porque é que esse teu tio chunga te deu 15 euros quando fizeste anos. O que é que eles querem dizer com a quantidade de dinheiro que te dão? Então comecemos pelo princípio.

5 euros - Toma lá esta nota que encontrei no fundo da carteira, o homem das nabiças já passou lá em casa hoje, não preciso disto para nada.

10 euros - Toma lá, vai lá ao cinema com os teus amigos. E o homem dos grelos também já lá passou em casa, portanto não há problema.

15 euros - Já tenho grelos e nabiças.

20 euros - Agora já podes ir sair à noite.

50 euros - O presente ideal. 50 euros dá para tudo e ainda dá para poupar. Normalmente é dado pelos avós ou padrinhos.

100 euros - Não recebes mais nada no Natal.

200 euros - Toma lá que daqui a dois meses vou fugir para o Brasil com a Adriana Sofia.

Subscrevo-me,

Eclipse

2005-10-03T20:27:00.000+01:00

Queria só pedir à Entidade Reguladora dos Eclipses para, quando planear o próximo, o fazer noutro síito que não Bragança ou qualquer outra zona de Trás-os-Montes.

É que estas coisas passam na televisão dos outros países e depois dizem que Portugal é um país de broncos...

Saudações froostradas

Desculpe, queria um bom titulo se faz favor. Obrigado.

2005-09-30T20:50:00.000+01:00

A raça humana vai desta para melhor. Depois de assistirmos ao anúncio da Uzo mais vezes do que deviamos vamo-nos todos transformar em máquinas destruidoras com o único objecto de eliminar a sede da TVI. E da Canção Nova tambem.

Saem todos a ganhar.

lgg

Sobrancelheta

2005-09-28T20:31:00.000+01:00

Só queria mesmo dizer que o facto de o Francisco Assis não ter sobrancelhas me assusta bastante. Já não tinha tantos pesadelos de noite desde que vi na TV o Valentim Loureiro de Pijama...

E o Dunga?

2005-09-26T21:36:00.000+01:00

Pois bem. Noutro dia estava de olhos fechados a tentar fingir que era cego, quando me lembrei dos mudos. Supostamente, um mudo não fala. Então, na minha derradeira ignorância, pensei, "Como é que um mudo espirra?". Todos nós quando espirramos fazemos um chiqueiro descomunal. Então e o mudo? Se ele não faz barulho como é que espirra? E como é que tosse? Pensei que a tosse de um mudo se assemelhasse ao arfar de um S. Bernardo, mas depois excluí essa ideia. Depois de uns bons 34 segundos a pensar no assunto, cheguei à conclusão que um mudo só é mudo porque é surdo (desgraçado do rapaz). Então ele só não fala porque não ouve. Só não fala porque não sabe que se pode falar. Então... e quando manda um peido? Ele pode pensar que vai sair assim tipo ninja, e ele pode sair um grande estouro como quando o concorde ultrapassa a barreira do som, que o pobre coitado nem se apercebe. É uma bela chatice ser surdo-mudo.
O Dunga não era aquele que espirrava muito na Branca de Neve e os Sete Anões? Aí têm.

Subscrevo-me,

O Quim Adepto II - O Regresso do Joaquim

2005-09-20T18:12:00.000+01:00

Num post anterior, iniciei uma campanha de divulgação do Quim Adepto. Como sou partidário do ideal de que não se deve deixar o trabalho a meio, venho por este meio acabar a tarefa iniciada.
Falei-vos da vida do Quim Adepto durante o jogo. Falar-vos-ei agora da sua vida fora de jogo (literalmente). Como tinha dito, durante a semana o Quim Adepto trabalha, pois ele não é nenhum mandrião, não senhor. Com o dinheiro que sobrou da bola ao domingo, compra os bens essenciais para sobreviver, e compra o jornal de manhãzinha.
O jogo em si é preparado com enorme antecedência, ou não seja ele o acontecimento da semana. Começa por verificar as pilhas do rádio, instrumento de cuja importância vos falei anteriormente. De seguida come os dois pães com chouriço tradicionais, limpa a capa protectora do assento, que usa para não sujar as únicas calças que tem e para ganhar o respeito dos companheiros de bancada. Se não tiver capa, prepara o jornal do dia para servir de superfície acolchoada. Imaginem a quantidade de vezes que alguém se sentou em cima do Luís Filipe Vieira…
Em seguida, tira o reles pijama e veste a indumentária de dia de bola. E esta indumentária seria muito especial se o Quim Adepto tivesse dinheiro para isso, mas como não tem, é a indumentária que ele usa todos os dias. Paciência! Borrifa-se com água de colónia da Zara (isto é mentira, mas como anseio pelo dia em que não tenha de levar com o seu cheiro nauseabundo nos transportes públicos..), saca do passe social dos autocarros ou do metro, faz uma pequena oração para que a Virgem Maria dos Coitadinhos proteja a sua viagem, e faz-se a caminho. Três horas mais cedo da abertura das portas do estádio, não vá o diabo tecê-las e alguém se sentar no seu estimado lugar.
E nisto consiste a vida do Quim Adepto, uma vida vulgar, pouco extravagante, mas uma vida que se deve respeitar e, acima de tudo, divulgar. Força Quim!

Medo

2005-09-17T20:18:00.000+01:00

Após o ataque do furacão Katrina, o primeiro ministro português exprimiu o seu medo de um possível ataque do Furacão Cristiana Patricia.

In the Eyes of a Ranger

2005-09-16T20:16:00.000+01:00

Hora após hora esperei pacientemente, qual marido à porta de uma loja de roupa feminina num shopping ao domingo, pela hora em que a PSB (Polícia de Segurança Bloguística) viesse fazer uma rusga ao nosso blog, o fechasse e confiscasse as piadas para noutro sítio as utilizar. Tal não aconteceu e por isso vão ter que nos continuar a aturar...

Estas férias tornei a ver os episódios de "Walker, o Ranger do Texas", por isso tive que voltar aos anti-depressivos. Mas peço aqui aos senhores da televisão que deixem de passar filmes e séries com o Chuck Norris e o Van Damme, porque depois os jovens acham que qualquer badameco pode ser actor e aparecem coisas como os actores dos Morangos com Açúcar... Ah, o Óscar do Esquadrão G é extremamente másculo!

Saudações Froostradas

O Quim Adepto

2005-09-11T14:39:00.000+01:00

Depois de mais uma jornada futebolística (ou, pelo menos, depois da parte interessante da jornada), e após ter visto o meu adorado clube ganhar, entretive-me na viagem de metro de regresso a observar os usuários de tal serviço público. E eis quando dou de caras com o primo do Zé Povinho, o Quim Adepto. E o Quim Adepto é aquela personagem típica, presente em todo e qualquer estádio onde esteja a decorrer um jogo.

Este elemento da sociedade tem como único objectivo na vida ver a bola ao domingo. Trabalha durante a semana, provavelmente num emprego mal remunerado e com baixas exigências a nível de QI, para ter dinheiro suficiente para os jogos, a cerveja durante os mesmos, e a pilha para o rádio. O rádio é aquela maravilha da tecnologia moderna que constitui o grande aliado do Quim Adepto, qual canivete suíço. Este fantástico instrumento permite ao seu portador fazer inúmeras coisas:

1. Ouvir o relato do jogo, que muitas vezes é o que interessa menos no meio disto tudo;

2. Ouvir aqueles comentários do enviado especial da TSF ao estádio, totalmente inúteis, tipo quantas vezes se defrontaram os dois clubes, a humidade relativa no confronto do ano passado, qual a percentagem dos jogadores titulares que teve varicela entre os 3 e os 5 anos, etc. Desta forma, o Quim Adepto pode informar os seus companheiros de bancada, mostrando-se muito actualizado e sendo considerado "um gajo porreiro" (nota mais alta da escala do adepto)

3. Dar uso à ponta da antena que, qual Ben-U-Ron, serve para curar todas as maleitas corporais durante a partida, sejam elas um excesso de cêra no ouvido atafulhado de pêlos, uma catota mais incómoda no nariz ou uma comichãozinha no couro cabeludo, algo de estranhar pois é raríssimo estes indivíduos terem caspa.

4. Engatar uma companheira de bancada da sua idade (45-60 anos), sendo que para tal o Quim Adepto partilha a sua visão do mundo com tal senhora, emprestando-lhe o headphone que ficou pendurado no pescoço durante todo o jogo. Esta senhora é normalmente bastante anafada, com anéis dos chineses nos dedos, sobre o baixo (1 metro e 60, 1 metro e 63), e com o cabelo sobre o curto, encaracolado na cabeleireira "Isaura".

Penso que vários dos leitores do blog de todos nós já presenciaram tal personagem fundamental para o equilíbrio da sociedade portuguesa, e portanto apoiam a minha campanha de divulgação do importante papel por eles desempenhados. Avante Quim Adepto!!!

P.S. Prometo mais relatos do Quim Adepto durante esta década.

Herbal? Não, Quitoso!

2005-09-08T19:59:00.000+01:00

Viram que lindo as torres em Troia a serem demolidas em directo na televisão? Até me fez lembrar o 11 de Setembro. São tempos de nostalgia televisiva que já não voltam mais, infelizmente...

Mas não é disso que vos quero falar. Estava eu a tomar o meu banho mensal quando me dei ao trabalho de ler o rótulo do meu "Pantene Pro-V para cabelos não muito secos mas também não muito oleosos que são demasiado curtos para se saber se são lisos ou ondulados" e fiquei espantado! Os rótulos são escritos em português e em grego! É inacreditável, eu acho que fiz uma nova descoberta, os gregos e os portugueses são os únicos europeus a lavar o cabelo! Ou então é a U.E. que fabrica o shampoo misturado com Quitoso para nós, os países mais badalhocos da cauda da Europa.

Saudações froostradas

Bombeiros alcoolizados

2005-09-05T03:28:00.000+01:00

Mais uma vez este ano, temos fogos. Finalmente consegui compreender o porquê de este nosso Portugal arder tão fortemente. Durante esta pequena pausa para férias, por volta das 13h lá pró meio do Minho, depois da última aula do meu curso "Como dobrar o papel higiénico e ser feliz", senti-me com sede e entrei no café mais próximo. Lá dentro encontravam-se cerca de 15 homens acima dos 80 kgs, em plena tarde, a esgotarem as reservas de vodka, martini e whisky do dito café. "Bolas, estes rapazes devem trabalhar nos correios", pensei eu. Comprei a minha água, saí, e resolvi olhar para o nome do café. "Bar dos Bombeiros". E depois espantam-se que os gajos se espetem contra os pinheiros e que os fogos alastrem assim.

Mas como não podia deixar de ser, eu quero ser o primeiro a insultar impulsivamente os membros do Esquadrão G. Tivemos azar, os gajos do Esquadrão F até eram porreiros, mas morreram num incêndio enquanto se enrabavam mutuamente. O Sócrates foi convidado para fazer parte deste Esquadrão G, mas respondeu que os pretos lá do Quénia eram mais meiguinhos. Antigamente os portugueses eram uns marinheiros nauseabundos, hoje em dia é tudo uma cambada de paneleiros castelo-branco. E são esses homenssexuais (sim, porque homossexuais é dizer pouco) que ficam a ler este blog à espera de serem contaminados pelo tal vírus que toma a forma de pénis. Infelizmente... Isso era só a brincar seus rotos.

Subscrevo-me,

O fundo do poço

2005-09-03T20:45:00.000+01:00

É oficial, a televisão portuguesa desceu tudo o que podia descer... Já temos um anúncio com um sapo que se peida. É o armagedão! Se eu morrer digam à Taíta Vanessa que eu gosto muito dela...

Saudações froostradas

arrotos

2005-09-01T23:48:00.000+01:00

Depois de umas revitalizantes, revigorantes e mais N palavras acabadas em antes, férias, voltei. Eu sei que morriam de saudades minhas, o que vos levava inclusive a revolverem-se de dores à noite, nas vossas caminhas. Ou se calhar eram só lombrigas. Enfim.
Quantos de vós, intrépidos leitores, são uns convictos admiradores do Messenger e/ou do IRC? Pois bem, sendo vós uns grande modernaços, com certeza que usam a gíria própria de tais locais de convívio público. Que malucos que vocês são, caramba! Pronto, já estou a imitar gato fedorento a mais, peço desculpa. De qualquer forma, normalmente quando um internauta tem que se ausentar por breves instantes, tecla para o outro internauta modernaço “brb”, o que significa “be right back”, como saberão. Já pensaram que esta “palavra” é nada mais nada menos que a onomatopeia usada para representar um arroto? Ou seja, um gajo vai embora e não tá com mais nada, projecta um arroto mesmo na cara do pobre coitado com quem falava!! Desculpem lá ter-me excedido na linguagem, mas isto tira-me do sério, porreta!
Agora vou fazer uma pergunta, ai vou vou: Se todos nós parássemos de escrever brb, e nos dedicássemos ao “volto já”, quantas seriam as vantagens de tal iniciativa? Pois eu enumero algumas: divulgávamos a língua portuguesa, mantínhamos uma boa relação com o companheiro ou companheira de conversa, e tornávamos o Messenger e IRC mais limpos (pois andam por aí internautas com muito mau hálito, que eu sei). Espectáculo hã? Que me dizem? Vamos a isto malta, conseguiremos triunfar!

Festas de anivegságuio com kagaóke? Nem pensague!

2005-08-29T23:50:00.000+01:00

Depois de umas férias passadas algures entre Oliveira do Hospital e a Nova Zelândia, estou de volta! Entre sexo, bebedeiras, apanha da batata e coçamento do escroto perdi um pouco de tempo a ver televisão. Apenas para verificar que, depois do "Um Contra Todos", do "Herman Sic" e do "Você na TV", vai começar mais um programa apresentado por paneleiros, o "Esquadrão G". Parece que isto é um atentado contra a sanidade mental, cada vez inventam programas com e para gente mais desprezível. Qualquer dia vamos ver um apresentador de telejornal com rastas! Vai ser nessa altura que eu vou dar graças por termos uma tecnologia tão atrasada que nem sequer pode transmitir cheiros por via digital...

Mas a sério, que homem que se preze acha que se pode tornar mais apresentável ao ser vestido por rabos daqueles? José Sócrates? Não, eu disse homem...

Saudações froostradas

Problema de Merda

2005-07-26T01:03:00.000+01:00

Uma dúvida consome-me por dentro. Pronto, não é uma dúvida, são as lombrigas e o álcool, mas esta dúvida irrita-me na mesma. Não há ninguém que não conheça aqueles rolos de papel higiénico de dupla folha cujo picotado da folha superior não coincide com o picotado da folha inferior. Ora eu, que para além de ser froostrado, sou também um picuinhas nestas coisas, odeio quando as pessoas arrancam o papel higiénico sem ser pelo picotado. Logo, como entidade de intelecto superior que sou, pergunto-me se devo destacar as folhas de papel higiénico de forma a ficar o pedaço mais comprido na folha superior ou na inferior. Digam-me se não é uma pergunta pertinente...

Mas isto ainda não é a dúvida onde eu quero chegar. O que eu quero deixar aqui em aberto é se essa falha no azimute do enrolamento do papel higiénico é propositado ou é um erro de fabrico! É que esses rolos normalmente são aqueles que, quando os abrimos, arrancamos logo 5 ou 6 camadas de papel e depois temos que as desenrolar, o que é um autêntico desperdício...

E assim fechamos esta temporada no blog. Não vamos com o Herman passear pelo Mediterrâneo de slip côr-de-rosa, mas vamos passar umas belas férias num resort lá para os lados de Aljustrel. Em Setembro voltaremos com mais ideias de merda e mais froostrações. Até lá!

Ai que desgraça que havia um português

2005-07-15T21:32:00.000+01:00

Pois bem. No meio das nossas ressacas, alguns de nós repararam que houve um atentado em Londres. A população aqui de Portugal até estava a pensar "Oh, foi só um atentadozinho, só morreram aí umas 20 pessoas". Mas eis que surge a trágica informação: uma portuguesa arranhou-lhe ligeiramente perto do tornozelo. "Ah ó Jorge aquilo afinal parece que foi um atentado a sério, arranharam uma portuguesa e tudo...". Isto faz-me lembrar aquele puto que apareceu do meio da merda do tsunami com a camisola de Portugal. Se tivesse a camisola do Jornal de Notícias bem que lhe enfiavam um tronco nas trombas. Mas pronto.

Há pouco tempo percebi que sou mais atrofiado do que pensava. Ia a passear na rua quando de repente sinto aquela brutal chapada oriunda de um poderoso cheiro que apenas posso caracterizar como chulé, e percebi que não me conseguia livrar daquele cheiro, porque lhe achava piada. É verdade, como ser atrasado que sou, não conseguia parar de inspirar para sentir aquele cheiro terrível e desmembrar-me a rir. Mais tarde, ao chegar ao cinema, sozinho, (algo que ja não se vê muito), vejo que a sala está cheia. Tento arranjar um lugar para me sentar, mas não consigo avistar três cadeiras vazias. Sim, porque eu preciso de me sentar exactamente entre duas cadeiras vazias, não vá haver problemas de disputa de territórios em relação àqueles apoios para os braços que eu tanto aprecio.

Que atrasado mental.

PS: Vamos ter um TGV. Que bom! O meu autocarro atrasa-se sempre imenso, assim já chego a horas à escola.

Subscrevo-me,

Top+

2005-07-05T20:05:00.000+01:00

Nestes dias de entretenimento e calor eu tenho de me inspirar com simples visões de pessoas com 50 anos a usarem aparelho nos dentes e uma peixeira na televisão a dizer as palavras “bora bora” e “zanzibar”. Enfim a vida realmente tem de tudo.
Lembrei-me de vos fazer um top+, vou falar das coisas mais estúpidas que aconteceram à frente dos meus olhos até agora. (Como sofro de memória curta são capazes de serem os acontecimentos quase todos das ultimas 3 a 4 horas)

Eu como deixo sempre as melhores coisas para o início digo desde já que o 1º lugar é para este preciso momento em que estou a escrever para o blog froostrados. É estúpido… vá lá estúpido é dizer pouco, a ultima vez que vim aqui dizia a palavra “regaliz”, I rest my case.

O 2º classificado vai ser o instante deveras comprido em que fiquei cerca de 4 a 5 segundos a olhar olhos com olhos para uma funcionária publica que parece andar a tomar medicação à base de ácidos e bénurão.

Vou dar o lugar Terceiro ao momento em que passei as 6.45 da manhã por um senhor que estava encostado num portão qualquer (parecia estar a guardá-lo). Eu pensei como muitas outras vezes, mas que raio de emprego é este e como se deve chamar. Acho que temos alguém neste blog com jeito para dar esses nomes.

A 4ª posição teve uma indigestão e teve de abandonar o post.

O vencedor do 5º lugar vai para o momento em que estava eu a pensar nos meus botões num passeio e no mesmo instante dobra a esquina um homem zarrão a puxá-lo bem forte do fundo da garganta e quando olho para investigar a origem do barulho fixo a cara do homem, ele fixa a minha, a cara dele fica vermelha de embaraço e volta a engoli-lo. Foi giro.

Sexta posição: Este foi engraçado. Vai para aquele anúncio dum dvd que vi à uns anos para cá (um dos despertadores deste humor ridículo que tenho agora) e neste dizia que é ilegal, e repito, trompa de elefante, o uso deste em museus (neste caso poderia ser usado para acompanhar uma visita guiada de um homo sapiens, o filme “Loiras à Força” seria um bom exemplo), em prisões (mais uma vez, o homem na cadeira eléctrica poderia assistir a uns minutos de xXx – Missão Arriscada antes da sua vida terminar) e também em plataformas petrolíferas (este ultimo nem me peçam para explicar).

P.S.: Não sei se já repararam mas eu só sei contar até 6…

Aquelas gomas ruins

2005-06-30T02:18:00.000+01:00

Pá, estou revoltadíssimo. Um gajo quer comer gomas sossegado e não pode. Quer dizer, comprei um daqueles mega-pacotes de gomas do Continente, daqueles que pesam praí 2 toneladas, e levei-o para casa comigo, para que pudessemos partilhar um filme no aconchego do meu sofá. Comecei a comer as gomas desenfreadamente, como se tivesse o cólon a arder, e não é que de repente sinto um sabor tão pútrido que me veio logo à cabeça a imagem da Odete Santos a dizer "chupa-chupa". Imediatamente cuspo aquilo com tanta força que lá ficou colado às paredes da lareira, e quando me aproximo para descobrir o que me destruiu as papilas gustativas, percebo que aquela merda é uma daquelas gomas pretas repugnantes. Daquelas gomas que hoje em dia me fazem despejar a merda do saco das gomas e separar todas as pretas e recambiá-las rapidamente para a lixeira mais próxima. Estes pedaços de sarro só servem para encher o saco para que só comamos realmente 80% do saco. E estas gomas tinham que ser claramente pretas, para serem discriminadas. Jovem, se algum dia vires um exército de gomas marchar na tua rua, não te assustes, elas não querem dominar o mundo, apenas querem ser como os outros milhões de gomas amarelas e vermelhas espalhadas pelo mundo fora.

Alguém me explica porque é que um programa chamado SIC 10 horas começa às 11.30? Ah pois, é português...

Subscrevo-me,

Eles andarem aí

2005-06-27T01:41:00.000+01:00

Prezados leitores deste Medíocre+ blog (soube por intermédio do meu pai que isto era uma das notas que se recebia nos exames no tempo do Salazar. Não admira que o suicídio juvenil tenha atingido proporções monstruosas na altura): estou de volta. Muitos de vocês, diga-se, o rapaz que entrega as pizas em Tunes, se sentiram intrigados pelo meu desaparecimento. Pois bem, aqui vos explico o sucedido: fui raptado por indígenas velhotas residentes em Souzela. É verdade, elas existem e andam armadas. De qualquer maneira, aí vai mais um merdoso post.
Quantos de vós, frequentadores relativamente assíduos deste blog de todos nós, se sentiram confusos quando verificavam que os membros do blog eram Froostrado, froostrado2, froostrado4 e froostrado5? Quantos não conseguiram dormir pensando que nos tínhamos enganado na numeração? Quantos questionaram inclusive a razão da sua existência? (ok, desculpem, deixei-me levar pela emoção…). Venho por este meio explicar o que sucedeu, apesar de isto ter sido rotulado CLASSIFIED pelo meu patrão. Ele que vá comer percebas (ou percebes? Nunca consegui perceber como se escreve).
De facto, chegou a haver um froostrado3 e um froostrado6. Nessas alturas felizes e despreocupadas do nosso passado, pululávamos (é verdade, existem pessoas que pululam) pelos verdes prados da Froostradoslândia. Mas eis que um terrível acontecimento nos atinge qual bisga proveniente dum qualquer velhote: o froostrado3 não sabia escrever. É verdade, tal era a nossa felicidade que nem notámos nisso. Após muita deliberação, noites sem dormir, indigestões (e não indegestões) e reuniões entre todos, tomámos a decisão que mais nos custava mas que mais defendia os interesses do blog que na altura ainda gatinhava: decidimos convidar o froostrado3 a retirar-se para sempre do mundo postador. Ele bem suplicou: “Mas que vou eu fazer, não sei ler nem escrever, e tenho um QI inferior ao de uma bactéria… Como vou ganhar a vida e arranjar dinheiro para seguir a tradição de família passando os domingos no sopping?”. Ao que nós replicamos: “Vai jogar futebol, para isso basta ter um péssimo gosto para vestir e casar com uma Viviana”. Assim o fez. Chamava-se Fernando Aguiar.
Quanto ao froostrado6, a história foi outra. Era um promissor contribuinte para o nosso blog, tinha paleio como o caneco aquele catraio. Mas deixou-se levar pelos maus caminhos, o Mal chamou-o para o seu lar, e nunca mais o vimos. Era o Anakin Skywalker.

Amo-te Cláudia.

Walt Disney e Casa Pia

2005-06-26T00:42:00.000+01:00

De repente tudo ficou mais claro para mim. Percebi porque é que a pedofilia é tão difícil de combater. Sim, o facto de haver gajos que gostam de enrabar meninos não ajuda, mas encontri outro motivo pelo qual a pedofilia é tão usual. Peço aos mais sensíveis que visitem outro site mais apropriado (sugiro o do Nilton ou o do senhor que apresenta o Levanta-te e Ri) porque o que se segue poderá afectar permanentemente as vossas funções de excreção.

Pois é meus amigos, os filmes da Disney são um método de angariar criancinhas para o mundo sórdido da pedofilia. Por acaso já viram o "Peter Pan"? Um adolescente de collants a raptar crianças para as levar para um sítio onde nunca envelhecem... E o Rei Leão? Aquela história do leão bebé a viver com um casal homossexual sempre me pareceu estranha... Já para não falar da Branca de Neve, a morar com um monte de homens pequeninos... Não me digam que aquilo não é uma autentica ode à pedofilia!

Agora que tirei este peso de cima das minhas costas, só tenho mais uma pergunta para fazer, que gostava de ver respondida: porque é que não há palhaços pretos? Não deveria haver uma associação contra a discriminação dos palhaços pretos? Será porque depois os palhaços musicais pretos tinham de tocar tambores em vez de saxofones e trompetes?

Saudações froostradas

Assento

2005-06-22T02:34:00.000+01:00

Pensei que escrever assim sob pressão era chato. Mas depois vi os meus associados froostrados a falar de homens que se vestiam com calções de plástico, e pensei: “Olha-me aqueles bandidos”, e vou portanto escrever. Depois de cerca de muitos segundos a olhar para o meu assento, descobri um emprego que penso que será melhor que engenheiro de minas e ligeiramente inferior a presidente dos EUA: designer de assentos de camionetas. Quantos designers destes existirão em Portugal? Julgo que será um curso denominado “Design Horrível”, já que nem os designers de tapetes de cozinha se atrevem a utilizar a combinação de cores destes assentos. Ao sentir-me ligeiramente chunga por estar naquele assento, levantei-me e fui pedir informações ao condutor. Ao voltar, reparei que o meu movimento tinha provocado uma catástrofe na camioneta. A tampa do chão tinha saltado para cima de mim, e tinha-se formado um buraco entre mim e a estrada. Depois de deixar entrar um bocado de pó e tal para mudar assim o ambiente, atirei a tampa para o buraco e fui-me sentar e pensar no pouco tempo de vida que me poderia restar, já que ainda por cima o condutor era um senhor velhinho careca. Infelizmente para o mundo, eu sobrevivi, e parece que ainda não é desta que o meu cólon solta o último sopro. Ou será?

(In)subscrevo-me,

Sol, praia e… esgoto

2005-06-19T21:15:00.000+01:00

Boa tarde, faz-se férias e enquanto toda a gente está-se divertindo nas praias e nos esgotos adjacentes a estas eu estou aqui em casa enfiado no computador. Gostava de pensar que há mais gente como eu assim (como o mesmo Q.I. claro) mas não… Afinal as férias são uma bosta (estou a brincar, salvo seja este último ano de férias grandes). E então no meio deste tempo perdido veio-me à cabeça que já não quero ser o que queria ser quando tinha 8 anos, ou seja, astronauta. Não que tenha alguma coisa a ver com a minha média que só serve para entrar em engenharia de minas, mas sim pelo facto de agora querer-me dedicar à publicidade. Quando for grande, quero ter a mesma voz do homem da Giga Shopping Tv! Imaginem só, vou eu a entrar numa padaria e digo para o homem do balcão:

-Boa Tarde! Queria 8 magníficos croissants mais o incrível pack de 20 pães por apenas 5.99€ ! Venda já!! – Isto pode parecer estúpido, mas isso é porque não estão a ouvir a minha voz, o ambiente aqui na casa até aumentou alguma coisa. Só estou eu e o meu cão, ele está-se a partir a rir.

De qualquer maneira o meu pai sempre me disse que rego aberto, meia jeira é…

Praias, Velharias, Pirilampos da sorte e afins

2005-06-15T00:17:00.000+01:00

Uma das coisas que faço quando estou a tentar adormecer é pensar (a outra é brincar com a minha colecção de pirilampos da sorte). Pensar dá jeito, e eu entretanto já me esqueci do que ia escrever… Pensar dá jeito, jeito, jeito, *oda-se não vem nada.
Eu não consigo descrever o quão frustrado me sinto. Agora tenho de escrever sobre outra coisa, e essa coisa pode ser as corridas de final de tarde daqueles velhacos que vemos com sacos de plástico a fazerem de calções a passarem por nós enquanto esperamos que o semáforo fique vermelho. Eu já reflecti bem nisso antes que saísse alguma ideia racista (sim porque hoje em dia tudo o que dizemos sobre cores pode ser considerado como um acto racista. Até aquele negro interrogado nas noticias disse que estão a ser indiscriminados devido ao apagão (desculpem) que houve na praia de caracóis (não me lembro do nome)). Agora de volta aos homens que vemos com sacos de plástico a fazerem de calções e que parece que percorreram meio mundo antes de se meterem na frente da nossa vista, eu acho que só fazem diminuir o turismo em Portugal.

Ah e os técnicos de televisão/Internet cheiram muito muito mal da boca.

Termas

2005-06-12T21:57:00.000+01:00

A única coisa que me perturba mais do que a senhora dos anúncios do Tide e o facto de o Santo António ser polígamo são aquelas toucas de borracha com relevo que as velhotas usam nas termas.

Acho que o conceito de termas só por si já me enoja bastante... Gosto de pensar nas termas como um grande jacuzzi natural para a terceira idade a cheirar a enxofre (para quem não conhece o cheiro das termas, imaginem o cheiro de uma casa de banho de uma discoteca de mau nível cerca das 7 da manhã - o das termas é pior). Em parte tenho pena de nunca ter entrado numas termas porque no fundo não posso gozar em profundidade com a situação, mas imagino qualquer coisa assim como um spa para pobres, com muitas velhas de fatos de banho roxos e toucas de borracha com relevo a saírem por entre baforadas de vapor de água. Imagino também os velhotes com a sua cor nívea e o seu slip de banho vermelho sentados em bancos corridos de madeira a apreciar e comentar as beldades que se passeiam na sua frente. Mais tarde juntam-se todos numa mega-orgia para a 3ª idade que os faz recuperar o tempo perdido na sua juventude. Eu sei que isto já é a minha imaginação a inventar coisas, mas conseguem encontrar alguma explicação melhor para o cheiro a enxofre?

Só para acabar queria dizer que não gosto de pessoas que se referam à própria genitália como "o seu sexo".

Saudações froostradas

Porcaria de calor

2005-06-08T22:37:00.000+01:00

Isto de acordar mal disposto traz-me toda uma nova parafernália de coisas e situações para odiar. Para além do calor infernal que se faz sentir e que me faz suar por sítios dos quais eu nunca tinha sequer imaginado que era possível suar (sim, é isso que vocês estão a pensar), acho que de momento consigo odiar tudo o que acontece à minha volta. Basta-me apenas passar 2 segundos a olhar para lá.

O que me vale é que hoje cheguei a uma conclusão brilhante e percebi o que as pessoas fazem para passarem o tempo nas salas de espera. "E o que é?" perguntam vocês. "Calma, foda-se! Não me irritem mais do que eu já estou!", respondo eu. Nas salas de espera as pessoas fazem concursos para ver quem tem o pior toque de telemóvel. Há 4 categorias diferentes na competição. O toque mais alto, o toque mais irritante, o toque mais ridículo e a pessoa que consegue deixar o telemóvel a tocar mais tempo antes de o atender. Existe já um campeonato paralelo, que é o de tentar falar ao telemóvel tão alto que toda a gente perceba que aquilo tem de ser de propósito. Estranhamente as mulheres de nome Deolinda e Josefa têm actualmente uma grande vantagem neste último capítulo, vá-se lá saber porquê...

De qualquer forma, está um calor do caralho!

Saudações froostradas

O Êxodo

2005-06-03T00:50:00.000+01:00

Eu gosto muito do nome Luís, e por falar nisso, Luís Figo fez à pouco tempo uma proposta Scolari sobre o seu come-back à selecção. Como hoje em dia um jogador como o Figo dava jeito na equipa nacional seja qual for a sua idade, então Eusébio propôs o mesmo dizendo o seguinte para o FFC: “Eu apenas tenho alguns anos de diferença do homem, porque é que não poderei também?”. Pois já agora que ele também vem, o resto do grupo também veio atrás aproveitando esta oportunidade única. Nestes incluem-se os jogadores Paulo Sousa, Victor Paneira, Paulinho Santos, Damas, e a lista continua… O pior de tudo é que a noticia já percorreu todo o mundo chegando ao ponto de estrelas como Pelé, Van Basten e Platini quererem mudar a sua nacionalidade de modo a participarem neste êxodo futebolístico que já está a alcançar os planetas vizinhos.

Tudo isto por causa do Figo…

Porquê?

2005-05-31T11:47:00.000+01:00

Porque é que o Herman é tão paneleiro?

Porque é que o Carvalho da Silva existe?

Porque é que os portugueses cospem para o chão?

Porque é que o Mantorras vale 18 milhões de contos?

Porque é que as pessoas que cheiram mal dos sovacos falam muito alto ao telemóvel?

Porque é que o Nilton tenta ser comediante?

Porque é que a Cinha Jardim não sabe que é feia como um abutre?

Porque é que a Júlia Pinheiro não lava escadas?

Porque é que a Marisa Cruz está grávida de um cró-magnon subnutrido? (esta eu sei)

Perdoem-me a crise existencial...

http://www.cgtp.pt/acgtp/orgaos/congressos/xcongresso/ce/ce.htm (vejam e percebam o que Portugal tem de errado)

Sapos e Lenços

2005-05-29T20:28:00.000+01:00

Descobri a razão da minha estupidez (pelo menos a que se tem manifestado mais recentemente a um nível mais agudo). É o Sapo Challenge. É verdade, aquele anúncio que passa desde há algum tempo tem mexido com o meu sistema linfático. Aquele anúncio foi concebido com o intuito de controlar totalmente a mente da nossa juventude. A banda sonora só pode ser da autoria dos Da Weasel ou dos Diapasão (não percebi bem de qual dos dois faz parte o Pacman).

Mas o que interessa é que aquele anúncio interminável faz-me esticar o braço para pegar na morfina, e quando acaba sinto-me frustrado por não conseguir perceber o que de facto É o Sapo Challenge. Mas isso deve-se à minha estupidez crónica.

Os lenços. Só noutro dia percebi o ser ecológico em que eu me tinha tornado. Estava constipado, peguei num pacote de lenços que estava enterrado no meu bolso e tirei um. Só que nesse preciso momento, fiz o que poucas pessoas neste mundo fazem. Eu separei literalmente os lenços. Aposto que tu, seu leitor nojento, és daqueles seres cruéis que quando tiram um lenço de papel usam-no todo junto, aposto que não o separas em 4 ou 5 lenços mais finos, seu badocha. Só depois percebi porque toda a gente usa o lenço inteiro: mandei uma larga assoadela, e quando olhei para o lenço fino e separado reparei que este tinha um buraco monumental, e que na minha mão estava algo parecido com a clara de um ovo. Acabei por usar o resto dos lenços separados para limpar a minha mão, e portanto pode-se dizer que toda a minha atitude ecológica voltou como um boomerang e mandou-me uma ganda ranhola para a mão. Esta vida é uma bitch.

Subscrevo-me,

Todos juntos

2005-05-27T01:26:00.000+01:00

Todos juntos, cantamos depois: futebol espectáculo é na..... casa do froostrado2. (passo a palavra ao cego do froostrado4)

Enquanto froostramos, ouvimos uma musica intitulada ficheiros italianos fogueados. É verdade, uma égua deu à luz. O Froostrado é um potro. O froostrado2 além de ser filho de uma égua não é um potro. O froostrado4 é extremamente viçoso e esbelto e talvez considerado alto pelos anões da Mongólia (os mongolóides).

Obrigado froostrado5 pelas tuas piadas secas durante o poker de hoje. Sempre reduziu o consumo de álcool. Além disso, passo a palavra ao Froostrado Zé (mor prá família). froostrado2 acaba de fazer alteração milenar enquanto se masturba.

Não sou um potro, sou um centauro vindo de vénus para sodomizar órfãos de guerra e palitar os dentes ao som de Tony Carreira. Quero agradecer ao Bibi e à Oprah Winfrey por existirem e por me inspirarem nesta noite de excessos (duck, melão, portugal e o resto não me lembro). Já disse que não sou um potro? Vou deixar agora o froostrado 5 escrever.

Aqui vem a pior parte do blog, a minha propria pessoa, alma, seja la o que for o que exista no meio dos meus testiculos. Passo a palavra ao Zé Ninguem.

Zé ninguem diz: Olá.

Pronto já passei. Agora que já cheguei ao fim passo.me a despedir das vossas queridas pessoas. O froostrado2 acabou de dizer que é ele a acabar... Boi da merda agora o froostrado4 vai.me assaltar o teclado.

Que tal isto para um post seus pigmeus com disfunções erécteis? Têm necessidade de ejacular? Então masturbem-se ao som do froostrado2 (vamos ser ostracizados, mas estamo-nos a defecar).

Olá cá estou eu!!! Fui só limpar o musgo que entretanto me nasceu na zona posterior do ânus. É o que dá não cagar desde o 25 de Abril. Já lá vai totle. Foi o pior que aconteceu à humanidade, o 25 de Abril e a minha caganeira. De qualquer maneira (isto foi so pa rimar), fui trazido à Terra (infelizmente, visto que estava a sodomizar a irmã de Zeus) para vos relatar o que sucede neste momento: o froostrado 5 penetra a cavidade nasal do froostrado4 enquanto come tremoços e vê Bon Chique (ou não, visto serem 2 da manha). Como muitas mães ou tias-avós de suas excelências se devem estar a queixar da utilidade deste post, visto não prestar serviço púbico (desculpem, enganei-me eheheh) de qualidade, trago-vos uma notícia em primeira mão: ACABOU A 2ª GUERRA MUNDIAL!!!! Aposto que não estavam à espera disto.

(peço desculpa por 99% do que escrevi, estava sobre o efeito de snifanço de estrume da cadela do vizinho)

E para ti, caro compincha, vai para o caralho;

E para ti, Simão Sabrosa, vai descobrir o pai da Mariana (é o Froostrado eheheh);

E para ti, Karel Woityla (ou la como escreve o caralho do teu nome) vai po caralho (tou a brincar, descansa em paz, ou qualquer merda assim do género)

E para ti, bibliotecário da Póvoa do Lanhoso, vê se encontras finalmente a revista porno que eu pus no meio dos Lusíadas (mesmo entre as nádegas do Adamastor)

Anúncio “uncensored” da Coca-Cola

2005-05-25T12:16:00.000+01:00

Ela é a melhor. Desde o início que puxou por mim para dar o meu melhor em tudo que fosse. Por vezes fazia-me ir aos parques de estacionamento durante a noite para tentar ganhar o pão-nosso de cada dia e até cheguei a ter problemas na escola por dar maus conselhos aos meus colegas. Obrigou-me a “sugar” todas as linhas de cocaína e fumar todas as paivas que conseguisse encontrar, muito simpática. Há pouco tempo tive de roubar um carro para lhe poder levar aos “dealers” mas depois fui apanhado e fui para a prisão. Mas o que mais impacto teve na minha vida foi o facto dela me ter visitado todos os dias em Custóias para continuar com o “dealing” de heroína e haxixe. Ela fez de mim o que sou hoje, um drogado condenado a 25 anos.

São boas referências não são?

Professor Pardal meets Zé Povinho

2005-05-22T00:15:00.000+01:00

Após um largo período sem escrever (não só por falta de ideias mas também por falta de tempo) aqui está um post para tentar tirar este blog da sarjeta.
Na minha área geográfica de observação crítica ("Porto-ou-lá-o-que-é-onde-eu-moro", segundo uma leitora assídua da grande compilação de diarreias mentais que é este blog - talvez mesmo a única) tenho reparado num fenómeno que me deixa perplexo. Ainda há relativamente pouco tempo entrou em vigor o novo código da estrada e a consequente obrigação de possuir coletes reflectores no carro e já há uma data de anormais que encontraram uma nova utilização para os coletes. "Sim! Já que no dia-a-dia não usamos os coletes, vamos pendurá-los nas costas do banco do condutor, mesmo por baixo da bandeira de portugal que está a embrulhar o encosto de cabeça! Assim vamos ter muito mais estilo!".

Muito sinceramente eu acho que é sempre a mesma pessoa que lança estas modas estúpidas. É alguém chamado Diamantino ou Antuérpio que mora lá para Vilar de Perdizes e já tem no currículo modas estúpidas como a dos coletes reflectores, a dos bonés no cocuruto da cabeça a apontar para os astros e a das chinelas de dedo nos homens (homem que é homem não usa "havaianas").

Saudações froostradas

Coisas da Internét

2005-05-11T08:34:00.000+01:00

Peço desculpa pelo atraso de posting, fui impedido devido à hibernação sasonal.. Voçês sabem como é.

Mas não é disto que eu quero falar, eu quero esclarecer uma coisa com vocês. Toda a gente conhece aqueles vídeos que existem na Internet sobre pessoas que ficam conhecidas pela maneira de elas morrerem (comboios, twin towers, canos serrados, al-qaeda, etc.) e vídeos em que aparecem pessoas a desafiar o mundo do oculto filmando fantasmas assustadores que apenas estão de passagem no momento em que filmam…

Eu gostava de saber pela vossa participação neste blog, se acham que isto tudo é verdade ou mentira, porque já várias vezes fiquei baralhado por não saber se a cabeça decapitada era postiça ou não, se os miolos eram a brincar ou se o rapaz tinha mandado chamas pelo rabo com um isqueiro…

Minas anti-pessoais

2005-05-06T22:07:00.000+01:00

Há coisas realmente estúpidas. Não, não estou a falar do Cristiano Ronaldo.
Estava eu a ver alegremente o telejornal quando ouço que todos os anos vários africanos são vítimas de minas anti-pessoais. Porque raio deram este nome idiota a semelhante objecto? Anti-pessoal porquê? Só matam colectividades? Seja, vai um jovem angolano buscar água a pé ao poço mais perto que tem da sua aldeia (aproximadamente 10Km) e sem querer calca uma mina. A mina, por possuir um chip de inteligência artificial, pensa "hmm... é só um preto a passear" (as minas são extremamente racistas), e não explode. No entanto, se a equipa etíope de atletismo for treinar para um campo e por acaso pisar uma mina… "PUUUUUUMMM, e o chocolate espalhou-se todo pela seara de trigo" (sim, eu vou para o inferno precisamente por fazer trocadilhos destes).

Saudações froostradas

O Cúmulo Português

2005-05-04T09:54:00.000+01:00

Vocês aí que ainda não repararam no país merdoso em que estão, preparem-se para sofrer uma viragem de 360º! Isto aconteceu-me mesmo! Este texto que estão prestes a ler é baseado numa história verídica (apenas baseado, os excertos baseados são a dizer que o dia estava bonito). Sugiro aos mais susceptíveis a desligarem o monitor e esperarem que os outros acabem de ler, aos mais corajosos sugiro a ler com coragem e às ucranianas, que alugam bebés para enganar certas e indeterminadas pessoas (não, não vou dizer determinadas) sugiro a lerem com… nada, acho que não têm dinheiro para um computador.

Estava um bom dia de Verão quando, refastelado no sofá a ver o canal mais engraçado da programação TvCabo, a “Canção Nova” onde o Professor Karamba espalhava a palavra do Senhor, mudei de canal e fui parar ao canal da Lili Caneças onde ela simplesmente não fala. Vê-se um movimento subtil da boca para cima e para baixo enquanto segura objectos metálicos mas não se ouve rigorosamente nada! Mudei de canal e foi a mesmíssima coisa, só que desta vez com som, não percebi a piada... Mudei mais uma vez e comecei a ver o “Top 10 dos parasitas mais altos do mundo” e, no intervalo deste programa, mostrou algo que me intrigou muito, algo que me fez descascar a rir, porque pela 1ª vez vi a palavra “Peido” escrita preto no branco na televisão (devia ser um dos objectivos de Portugal alcançar…). Isto é inédito em todo o mundo! Ao que nós estamos a chegar meus amigos, vermos um anúncio televisivo em que o locutor diz literalmente em bom som “SACA JÁ O PEIDO RAP SE QUERES FICAR NA MODA!” o qual serve para ouvirmos no nosso próprio telemóvel o melhor Rap mundial! Só que traduzido para Peidos.
Eu estou a relacionar uma coisa, que são aquelas pessoas que toda a gente conhece, os grunhos, todos enfiados nas últimas 2 filas dum autocarro, como de costume, e este belíssimo anúncio. Resultado, cada grunho gastar uns presumíveis 2€ pela mensagem “PEIDO RAP” (só aqui começaram aquelas bocas com as palavras “Peidos”, “Cona*” e “Puta*”) e depois começou a festança. Mal receberam o famoso Rap flatulento, começaram todos a ouvir a mesma merda, Peidos de macaco vezes 14! Consequência, os velhinhos começaram a dizer “Ai meu Deus Jesus Cristo nossa senhora valei-me” e os carros à volta do autocarro abrandaram para manter uma distância decentemente aceitável.

Ao que nós estamos a chegar (Não digo “ao que nós chegamos”, porque assim quer dizer que chegamos e pronto, não pioramos mais).

PS: Já agora, vamos todos dar sangue porque até já somos considerados o país mais forreta da Europa no que toca a doações de sangue!

Vamos ao circo

2005-05-01T22:50:00.000+01:00

Certo dia estava eu a passear e a pensar nos hábitos de cópula dos cristãos ortodoxos vietnamitas quando vejo um cartaz de promoção ao circo Carbinalli (mesmo com b). Segundo o cartaz, este circo tinha "corcodilos, ilefantes e ipopotamos". Decidi-me logo a ir ver pois não conhecia semelhantes animais. Dirigi-me então num sábado à tarde ao largo da feira de Sobral do Monte Agraço (onde o circo estava instalado) e fui comprar bilhetes. Tive de esperar ainda cerca de hora e meia para que chegasse mais gente, uma vez que os senhores do circo diziam que não faziam um espectáculo para menos de 5 pessoas. Entrei, escolhi a bancada que abanava menos e mais perto do chão, e aguardei ansiosamente pela entrada dos artistas. "Senhoras e senhores, meninos e meninas, bem-vindos ao fantástico circo Carrrrrrrbinalli! Para iniciar o nosso espectáculo vamos apresentar-lhes um belo número de malabarismo com o nosso malabarista internacional The Amazing Nelito!". O malabarista era mesmo igual ao tipo que me vendeu os bilhetes, mas devia ser só coincidência... Depois veio o número do "fantástico ilusionista Tony Mandrake e sua pártenére". A "pártenére" era mesmo igual à rapariga malcheirosa que estava a recolher os bilhetes à entrada, já eram coincidências a mais! Seguiu-se o "The Flying Tonhito" no trapézio e o "Tony Diamantino no domínio das suas belas feras" (que eu fiquei com a sensação de ser o mesmo gajo do número de magia). Entretanto o vendedor de bilhetes/Amazing Nelito já tentava vender "as maravilhosas espadas da Guerra das Galáxias". Para finalizar o espectáculo, vieram os palhaços Bitoque e Giroflé, mas eu desde que soube que o Batatinha e o Companhia andaram à porrada nunca mais consegui ver um número de palhaços sem ter um ataque de pânico. À saída havia um aviso que me intrigou - "não nos responsabilizamos por qualquer tipo de doenças ou patologias causadas por parasitas". Não percebi...

Saudações froostradas

Sacos e Douradinhos

2005-04-30T15:52:00.000+01:00

Como já se torna habitual nos meus posts, irei discutir dois assuntos que considero interessantes e de certa forma pertinentes: Os sacos-da-mulher-a-dias e o verdadeiro negócio que são os Douradinhos. Comecemos então pelo princípio.

Todas as empregadas da escola (auxiliares de acção educativa) têm sacos. Aqueles sacos que as vemos carregar quando chegam ou saem da escola. Eu por acaso tive hipótese de vislumbrar um desses sacos, enquanto preparava uma ameaça de bomba para a minha escola. E pois bem, foi para grande surpresa minha que lá encontrei folhas secas a boiar em vomitado de ornitorrinco que pelo odor deduzi que fosse um ornitorrinco bielorrusso. É estranho realmente, tava à espera de garrafas de Frize ou qualquer coisa do género. Enfim, passemos a coisas sérias.

Como também se torna costume nos meus posts, quero partilhar com o leitor uma descoberta que eu (com algum apoio psicológico) efectuei. Numa tarde de Domingo (o dia ideal para as descobertas), estava eu deitado num sofá a apreciar profundamente o que a publicidade portuguesa tem para me oferecer, quando finalmente percebi. As provas estavam lá, como é que podia ter sido tão estúpido? Aquela barba, aquele nariz... Só podia. É verdade caro leitor, o querido Capitão Iglo é o cabecilha de uma densa rede de pedofilia e tráfico de crianças do Pacífico. "Como é que sabes isso seu rolho?" pergunta o leitor. E digo eu: o Capitão Iglo usa os Douradinhos como isco. Usando o seu novo forno Tefal, ele coze os Douradinhos e enche o seu iate de crianças esfomeadas. Viaja com elas através do Pacífico e depois vende-as na feira de Carcavelos ou no NorteShopping. O dinheiro que elas rendem é usado para fazer plásticas, já que o nosso Capitão tem cada vez menos barba e parece cada vez mais novo... Ou julgavam que um gajo a vender postas de peixe ganhava dinheiro para pagar um iate e um nariz novo? Ah pois, agora quem é o rolho?

Ah, e jovem, se por acaso fores a comer douradinhos e acabares a fazer de palhaço Frufru no circo Repolho, não te admires, foste comido pelo Capitão Iglo!

Subscrevo-me,

Ó muore, bámus ó shuope?

2005-04-27T11:50:00.000+01:00

Os Jika da Lapa vão acabar! Afinal sempre há alguém com um cérebro entre os senhores que fazem a programação da SIC. Mas não é disso que eu vos quero falar.

Há coisas que eu, por mais que me esforce, não consigo perceber. Porque é que as filhas do Miguel Esteves Cardoso apresentam um programa tão reles? Como é que alguém como o Carlos Moura se pode auto-proclamar comediante? Mas o fenómeno português que me passa realmente ao lado é o do domingueiro.
Todos os domingos este estranho animal sai à rua em manada. Cada família se agrupa no seu carro, quase sempre um fiat croma ou um rover 214i (alguns deslocam-se em "frágunétas") com algum objecto pendurado no retrovisor (os mais simples usam um pinheiro ambientador, os mais hardcore chegam a utilizar um terço ou um cd) e aquelas coberturas de estofos com bolinhas para "massajar as costas". Posteriormente as famílias vão-se agrupar todas num habitat chamado Shopping Centre (aos quais eles familiarmente tratam por "shuope"), onde vão passar a maior parte do seu dia a esbanjar o dinheiro que pouparam a semana toda devido a não terem comido. Os locais que esta espécie procura dentro dos "shuopes" são os restaurantes de fast food (para eles todos se chamam "máquedónaldes") e as lojas com roupas que tenham um logotipo da marca a ocupar pelo menos 1/3 da área total da peça. Entre os filhos dos domingueiros, as sapatilhas (ténis, no caso de algum lisboeta ler isto e se decidir armar em esquisito) azuis ou vermelhas brilhantes com uma espécie de amortecedores no calcanhar fazem também bastante sucesso. Perto do final da peregrinação, têm ainda tempo de ir ao cinema ver um filme que foi anunciado no intervalo do "pograma do shôr Manel Luís". Podem até nem perceber a história, mas já podem ir aos programas de televisão e dizer que são cinéfilos. No final do dia regressam a casa nos seus carros a pingar óleo e preparam-se para uma semana de trabalho árduo, ele como trolha (novamente pedreiro para os lisboetas) e ela como sopeira. Vão ter de ganhar dinheiro para gastar no próximo domingo, ou a sua vida não faria sentido algum.

Só para finalizar, apetece-me escrever aqui a palavra Fornicar!

Saudações froostradas

PS: Peço desculpa pelos 2 últimos posts do froostrado5, mas ele ainda está sobre o efeito da anestesia da operação de mudança de sexo.

Olha o pássaro!!!

2005-04-23T16:02:00.000+01:00

Havia visto no outro dia um requelâme no transmissor de áudio-imagem (raramente referido como televisão, ainda mais por Tv) sobre uma senhora que constantemente abanava a mão agarrada a uma bola de tênis. Ora bem até aqui tudo bem, o que me chateou foi o facto de a senhora ‘tar constantemente a enganar o cão entusiasmado. Este estaria a pensar que iria ver a bola a “saltar” da mão da senhora, porque o pobre coitado estava sempre a seguir o movimento das mãos…

Eu estou a fazer um seguimento de ideias, e onde quero chegar é, única e precisamente ao simples e estúpido facto de que as pessoas no passado (e ainda algumas actualmente) não serem capazes de enfrentar as câmaras fotográficas de frente! Sinceramente, eu já passei por essa fase e não foi necessário assim tanta coragem para olhar directamente para a câmara como um homem…
Para os mais anti-dogmáticos/ambíguos aí em casa, eu estou pura e simplesmente a gozar com as fotografias que nós temos nas nossas casas com o pessoal do milénio passado a olhar para “o local que não posso dizer” (quoting from Harry Potter: “the one that you know that i know that you know i cannot mention”) – desculpem, isto foi um lapso momentâneo meu – ou seja, aquele lugar para onde estão todos a olhar com a cabeça virada ou para a direita ou esquerda.

Eu tenho uma teoria, e acho que o senhor fotográfico está com uma das mãos no botão para tirar a fotografia, enquanto que a outra está com um pássaro morto, constantemente a abanar para os lados, para os enganar estilo “Olha o passarinho!” como se fosse uma bola de tênis para o cão simpático do requelame acima referido, esta tática tem muito bom efeito no público em massa...

PS: Alguém me pode dizer como é que se escreve requelâme direito?

(título a condizer com o post, para agradar aos leitores)

2005-04-20T19:11:00.000+01:00

Estimados leitores, admiradores (ou qualquer outra palavra acabada em “ores”) deste blog:
Como elemento integrante da sociedade portuguesa que sou, e visto achar necessário um certo nível de intervenção pública sobre o caminho que esta nação de todos nós está a tomar, decidi fazer um post sobre o maior e mais estúpido costume português: quebrar recordes estúpidos.
De facto, desde os idos dos descobrimentos ou até mesmo há mais tempo, tipo desde que a Lili Caneças nasceu, o povo português tem tido esta queda para quebrar os mais variados tipos de records. Enquanto que antigamente ainda existiam recordes que, de facto, cobriam de glória quem os ultrapassasse, como dobrar o Cabo Bojador ou mesmo o Cabo da Boa Esperança, ou vencer batalhas com 1/15 dos homens que o adversário dispunha, ou encornar El-Rei 5 vezes por dia (o recorde foi batido por um antepassado meu, bastante desenvolto nestas questões de saias, atributo que, felizmente, foi passando de geração em geração), mais recentemente tenho visto alguns que me fazem sentir vergonha de pisar o mesmo solo dos que os tentam bater.
É o caso do famoso recorde “maior feijoada do mundo”, batido aquando da inauguração da ponte Vasco da Gama. Quem teve a paciência para assistir, via televisão, a este acontecimento empolgante, poderia ver uma fila de mesas gigante, onde se sentava o povinho a comer uma feijoada que, não sei porquê, não parecia ter grande aspecto. E pronto, ficava assim a pova toda contente, de barriga cheia que é o que é preciso, um bocado tonta fruto dos vários litros de vinho verde deitados a baixo. Cheguei a desesperar ao ver pela quinquagésima vez os “400 kilos de carne de vaca, 300 kilos de carne de porco, 1 tonelada de feijão (etc. e tal)” que os organizadores faziam questão de afirmar ter gasto no decorrer desta inigualável epopeia. Eu a isto juntava os 2 litros de escarro que os cozinheiros devem (ou pelo menos assim o espero) ter projectado para dentro dos famigerados caldeirões, sobre a forma de condimento (ainda me rio quando penso nisso).
Também é de destacar o recorde de “maior broa de avintes”, batido alguns anos atrás. Também neste se usou a metodologia quantitativa (contar estupidamente as quantidades de isto, isto e aquilo gastas aquando do cozinhar da broa), coisa que me fez perder a vontade de comer estas iguarias nacionais. Eu pergunto-me “froostrado2, há mais algum país que faça broas de Avintes?” “Não!”. Daqui se vê a utilidade de bater um recorde do qual seremos sempre os detentores. Enfim. Para além disso, também neste caso fico com a sensação de que a broa não terá ficado propriamente deliciosa. Não sei porquê…
E quem não se esquece do recorde, mais recente, de maior quantidade de bifes da páscoa comidos num jantar? Este foi dos mais famosos e quiçá dos mais estúpidos. Em que é que o facto de meia centena de campónios, que seguramente não comeram o resto da semana para conseguir melhores desempenhos digestivos, terem conseguido comer 9 bifes ao jantar melhora o meu bem-estar? Continuo à procura duma resposta…
Para terminar, visto que o post está a ficar bastante comprido (até porque a quantidade de recordes estúpidos deste género dava para aguentar o blog até Julho de 2010), lanço um repto à população portuguesa: caros compatriotas (não vou dizer camaradas, porque isso soa muito a comuna, classe social que profundamente desprezo), acham que o facto de comerem mais bifes, cozinharem mais feijoada ou fazerem uma broa de Avintes (risos) maior vai fazer este país tão débil andar para a frente? Não vou fazer mais pergunta nenhuma, pois metade do país vai demorar pelo menos meio ano a descobrir o significado da palavra “débil”, visto gastarem todo o limitado intelecto a arranjar maneiras de organizar a próxima quebra de recorde estúpida.
Cumprimentos (e não comprimentos, como imensa gente diz)

P.S. Como devem ter reparado, e visto achar este tema de importância capital, pela primeira vez num post meu tentei manter um nível de escrita sério, pela primeira vez desde que iniciei a minha actividade como post_er. Parece impossível não é? Para o demosntrar, a palavra mais agressiva que aqui escrevi foi “pilau”. Obrigado

Borboletas Renais

2005-04-16T14:41:00.000+01:00

Fiquei à espera... à espera... à espera e nada. O urso não disse nada, apenas ficou ali, à minha frente de boca aberta e com uma lingua ja toda esfarrapada coitada, tambem já deve ter muitos anos, aquele urso castanho todo caquético da loja Nature Selection...

Tirando esta coisa absurda, questiono-me do porquê mas porquê das barras medidoras de neve nas bermas das estradas. Fodasse, quem é o gajo que quando vai à Serra da Estrela que, enquanto se esquiva dos imensos buracos na estrada causados pelas colónias de formigas da região sul-norte da província de A-da-Gorda, se interessa-se em ver a altura da neve? Já só de olhar para a neve pode levar a uma rápida e acertada dedução da altura mas agora ter uma barra escalada ao ponto de ter milimetros! Eu quando era miúdo e passava por estas incólumes traves medidoras pensava que serviam para impedir que a neve fosse para as estradas, como era burrinho e elas são todas listadas de vermelho e branco...

Visto este ultimo facto não ter nada a ver com o avanço das neves para as estradas portuguesas vou-vos falar do que realmente quis desde o inicio.

Eu vim aqui para falar sobre as Borboletas Renais. Estes seres fascinantes em vias de extinção acasalam na altura da Primavera lá para Agosto onde os que maior sucesso alcançam são os que maior verga possuem.

Espero que tenham um resto de uma boa manhã.

ps: Eu já vi uma barra medidora de neve na baixa a fazer não sei o quê. Ganda maluca...

A Guerra dos Sexos

2005-04-13T11:36:00.000+01:00

Ontem apeteceu-me escrever um post sobre bocas de incêndio e a sua influência na sociedade civil da primeira metade do século 20. Mas como essa treta não tem muito que se lhe diga (e eu não percebo muito de bocas de incêndio) vou então falar das diferenças entre homens e mulheres. Descansem as mentes mais perturbadas, pois não vou dizer coisas do género "os meninos têm uma pilinha e as meninas têm um pipi". Vou falar de diferenças um pouco menos evidentes.

Cores - O olho do homem só consegue distinguir preto, branco, azul, verde, vermelho, amarelo, laranja, castanho, roxo e cor de rosa. Nunca vamos saber o que são as cores a que as mulheres chamam, por exemplo, violeta, bordeaux, turquesa ou creme.

Sexo oposto - Para as mulheres (ao contrário do que elas dizem) os homens são todos muito diferentes uns dos outros. Para os homens só há 3 tipos de mulheres: as que não se comem, as que se comem e não se diz a ninguém e as que se comem e depois se conta a toda a gente.

Utensílios de casa de banho - Os homens não sabem o que é um piaçaba (isto do piaçaba é mentira. Eu escrevi piaçaba porque acho que é uma palavra extremamente ridícula e estou certo que sou o primeiro a escrever a palavra piaçaba num blog. Piaçaba piaçaba piaçaba!)

Carros - Homem que se preze conhece marcas de carros e os seus modelos. No entanto, para as mulheres só existem 3 tipos de carros: "aqueles pequeninos muito giros", "aqueles grandes que parecem uma banheira" e "aqueles descapotáveis cheios de pinta".

Acho que era só isto mesmo... Piaçaba!

Saudações froostradas

Piaçaba!!!

eu_vi_um_sapo

2005-04-11T18:22:00.000+01:00

Caros leitores e caro merceeiro da Rua das Flores, estou de volta. Depois de um longo período de ausência, devido a uns bicos de papagaios que debilitavam deveras a minha saúde, impedindo-me de dar o meu contributo a este grandioso blog (neste momento estou a dar graxa ao seu criador, tentando remediar a minha ausência), recomecei a minha actividade como froostrado. Consideraram-me acabado para o mundo do blog, chegaram inclusive os ignóbeis a construir a minha tumba. Pois bem, seus pintelhos retorcidos, aqui me têm em todo o meu esplendor.. (ou não).
Neste post venho criticar 2 acessórios de moda, que proliferaram por esta terra de Camões: os mega-óculos e a pulseira contra o racismo.
--> Os mega-óculos (óculus grandiscomuscaralhus) são aqueles óculos que os jovens de hoje em dia usam e que ocupam grande parte da cara, de tal modo que quando uma pessoa olha para a cara dos utilizadores de tal artefacto fica sem saber onde estão os olhos, correndo o risco de estar a olhar para a orelha direita pensando que é o olho esquerdo. Para além de esteticamente feios, vá lá, horríveis de tal modo que a Lili Caneças de bikini ficava uma deusa ao pé deles (pronto, estou a exagerar um bocado..), estes óculos de sol fazem lembrar esta moda recente de por vidros fumados nos carros, de tal modo que se se tiver um vislumbre dum sujeito portador de semelhantes óculos a conduzir uma bicicleta ou, se for rico, uma solex, parece que passou um destes carros.
De facto não se percebe o porquê de usar tais objectos. Das duas uma, ou se tem mesmo mau gosto, e quanto a isso não há grande coisa a fazer, ou se tem uma daquelas espinhas gigantes cheias de pus que parece o etna em erupção, e se for o caso, realmente ficam melhor tapadas, embora eu aconselhe uma ida ao médico como método mais eficaz e menos perturbante esteticamente.
--> As pulseiras contra o racismo (supostus fashionus) é uma moda que, apesar de relativamente recente, já conseguiu ser ficar mais batida que o Fernando Rocha. O princípio até é bonito e fica bem, naquele espírito de “epah eu sou um gajo porreiro e vou andar com uma pulseira para mostrar que sou contra o racismo”. Ou não, talvez a usem porque a achem fora do normal, realmente dois aros, um preto e outro branco, ligados é uma coisa deveras alucinante. Também gostava de saber porque é que só há racismo contra a raça negra. Podiam fazer umas pulseiras de outra cor, talvez azul e vermelho, para apelar à paz entre índios e…. habitantes de Vénus.

P.S. Alguém me diz onde se compram estas pulseiras?

Da Silva

2005-04-10T21:06:00.000+01:00

Estava eu a ler as partes mais interessantes de um jornal diário (os anúncios de travestis e o obituário), quando me apercebi de um facto muito perturbador. Mais perturbador que existirem mais de 20 travestis assumidos no meu distrito. Eu descobri mais em 3 minutos que os X-Files em todos os seus episódios. Vamos então ao que interessa. Eu descobri provas físicas e credíveis que não estamos sozinhos no universo, e quem sabe talvez no mundo. Esta teoria foi formulada baseada em algumas suposições, mas mesmo assim acho que é uma teoria bem lúcida (vinda de quem vem acho que era isso que se esperava, claro!). Eu sou insuportável realmente, vamos mas é à Teoria dos Da Silva. Da próxima vez que tiverem um jornal na vossa mão, sugiro que abram no na secção da necrologia (aquela página onde aparecem as pessoas mortas). Depois de 1 minuto de observação, vão perceber que existe um número anormal de Da Silvas nessá secção, o que pode indicar um massacre geral aos Da Silva. A partir daqui, formulei a minha teoria: os Da Silva são uma raça superior, com capacidades sobrehumanas, e foram descobertos por entidades extraterrestres, que de há uns anos atrás para cá tem sido exterminada com uma velocidade estonteante. O resto dos personagens que aparecem são apenas pessoas que descobrem o mesmo que os leitores estão a ler neste preciso momento e também pessoas que ficam muito tempo a ver os Jika da Lapa. Se encontrarem o meu nome lá, não se preocupem, digo-vos já que não vejo os Jika da Lapa. Só tenho um último pedido, algo que não posso morrer sem saber. Como é que fez os Chocapics? É que o Pico (o cão criador dos chocapics) já me contou tantas histórias que eu não sei em qual acreditar. Já me disse que foi com o samurai que cortou a panela do chocolate, que foi a dança da chuva dos índios... Diz lá ó cão da merda, qual é a verdade? Ah, e jovem, se te chamas Da Silva, estás bem tramado seu malandro.

Subscrevo-me,

Governo Infalível

2005-04-06T20:28:00.000+01:00

Ainda não ouvi grandes polémicas acerca deste governo. Estou com saudades! Precisamos de figuras mediáticas para prender a atenção do povo. Como por exemplo:

Primeiro Ministro - Tino de Rans

Justiça - Capitão Roby

Economia e finanças - Vale e Azevedo

Educação - Carlos Silvino

Defesa - Sá Pinto

Negócios estrangeiros - Cristiano Ronaldo

Saúde - Emplastro

Administração interna - José de Castello Branco

Cultura - Tony Carreira

Desporto - Francis Obikwelu

Agricultura - Zé Maria

Ambiente - Fernando Rocha

(Aceitam-se alterações)

Saudações Froostradas

Mon Cherie

2005-04-03T19:01:00.000+01:00

Uma vez fui à cozinha ver se havia alguma coisa para petiscar e reparei numa caixinha de plástico que continha uma série de rebuçados vistosos no interior. Foi instantaneamente criado uma quantidade considerável de amílase salivar na minha boca. Nisto estou eu a sugar um deles e a apreciar o sabor da superfície do rebuçado, que era de maçã creio eu, e de repente sinto uma coisa horrível a espalhar-se pelo interior minha boca toda! Era hediondo, deu-me vontade de vomitar, nesse instante até fiz aquele movimento de quem está prestes a mandar uma porrada de bílis pela boca (imaginem alguém com um caroço de uma azeitona entalado na garganta, e um velhinho manda-nos uma chapada fortezinha nas costas e nós cuspimos o caroço com a cabeça projectada para a frente fazendo, ao mesmo tempo, uma cara de vesgó-mongolóide). É que eram duas da manhã, apetecia-me comer alguma coisa, e tinha mesmo pensado que iria encontrar alguma felicidade naqueles rebuçados no meio de tanta merda que tinha na minha dispensa, como que se uma luz aparecera por cima da caixinha de rebuçados…

O que é que se passa com as pessoas com mais de 40 anos que comem rebuçados com licor!? Eu realmente não percebo… O tio de um amigo meu come-o, o Carlos Cruz come-o, o Bibi come-o… os rebuçados também claro.

Resumindo, os rebuçados de Licor, com embrulhos bordados em ouro com um papelzinho de merda a dizer uma rima que não se sabe havemos de dizer ao nosso cão ou à nossa avó, são deglutivéis.

Boletim Noticioso

2005-04-02T20:00:00.000+01:00

Interrompemos aqui a nossa programação habitual para um especial de 45 minutos sobre o as últimas evoluções no estado de saúde do Papa. Vamos passar 12 minutos a falar sobre o único movimento do Papa na última semana (coçar a sobrancelha), 17 minutos a rever a sua carreira, 7 minutos a fazer citações de outras agencias noticiosas e 9 minutos a falar com o padre Vítor Melícias sobre o estado de saúde do Sumo Pontífice. Estamos-nos a cagar para o que os telespectadores acham, e não vamos pôr no ar o nosso próximo programa (que até era engraçado) enquanto tivermos assuntos completamente desinteressantes para vos maçar até à exaustão.

Parabéns a nós

2005-03-28T22:14:00.000+01:00

Este post tem a intenção de celebrar a 2273ª visita ao nosso blog. Pergunta o leitor: "Porque raio escolheste o número 2273 e não algo mais normal como 1000 ou 2000?", ao que eu responderei: "O blog é meu, faço o que me apetecer". Seguidamente perguntará o leitor: "Mas não estarás tu a escrever esta porcaria só por não teres ideias para um post de jeito?", ao que eu responderei logo de imediato: "Caralho, já é a segunda pergunta estúpida que me fazes! Comenta mas é a merda do post para ver se batemos o nosso recorde de 6 comentários num post!".

Saudações froostradas

Tirem-me deste pesadelo

2005-03-23T22:39:00.000Z

Esta semana tive um sonho horrível. Estava numa estação de Metro completamente branca. Olhei para a frente e estava um travesti a pavonear-se em frente a um microfone. Olhei para trás e estava um preto com orelhas do mickey a segurar dois dobbermans.

Depois percebi que não era um pesadelo, era mesmo só a 1847ª vez que estava a ver o novo videoclip dos THE GIFT, o que acaba por ser mais ou menos a mesma coisa.

Saudações froostradas

Sr. Clímaco, onde está?

2005-03-18T20:05:00.000Z

Quem não sabe quem é o Eládio Clímaco? Provalvelmente muita gente... Mas lembram-se certamente dos Jogos Sem Fronteiras! Também não? Então vão à merda...

O Eládio Clímaco é não mais nem menos do que o mítico apresentador dos Jogos Sem Fronteiras. Agora pergunto-me eu: onde andará ele? A última vez que o vi andava a apresentar um programazito com a Isabel Angelino. Se calhar ela feriu-o de morte quando uma vez bocejou e lhe acertou com o canino superior esquerdo.

Eu faço esta pergunta porque o Eládio é um dos meus apresentadores preferidos. Aliás, o final dos Jogos Sem Fronteiras foi a maior desilusão da minha vida, a seguir a saber que o Tinky Winky era paneleiro. Mas não vamos falar disso porque é muito traumatizante...

Saudações Froostradas

O Kinder e a Bisga

2005-03-14T21:05:00.000Z

Pois bem, confesso que passei horas a fio (enquanto ensaboava as minhas axilas no banho) a tentar arranjar uma maneira de conciliar o que tenho a dizer sobre o Kinder e sobre as bisgas. O problema é que não consegui, portanto, estou-me a cagar para essa merda. Comecemos então pelo Kinder. O Kinder é um produto agradável, penso que ninguém discorda, mas o problema é a publicidade. Talvez eu necessite de uns dias num hospital psiquiátrico, mas os anúncios televisivos do chocolate Kinder parecem-me todos filmados no princípio da década de 90 do passado século. Atentemos no anúncio em que um casal de crianças está a brincar num dia de sol, e de repente o rapaz pára, vai lanchar, a rapariga procura no cesto que traz no guiador da biciclete e encontra algo que não a apraz - um panike misto seco - e crava um chocolate Kinder ao rapaz. Este pensa com um olhar aborrecido: "Puta que pariu a gaja, queria estar em casa a ver uns filmes porno e a abanar o pessegueiro... Mas tenho que jogar à macaca e dar-lhe chocolates para a conseguir comer." Acaba por ceder e dá-lhe um dos chocolates Kinder. O da feira é semelhante, apesar de nesse episódio o casal ser mais velho e o gajo comer chocolates Kinder de manhã, juntamente com laranjas e repolhos. Gostava era de saber também onde é que os anúncios são filmados. Suspeito que datem de antes da Primeira Guerra Mundial, talvez por essa altura o mundo fosse assim, não sei. E pronto, é tudo o que tenho a dizer sobre a merda dos Kinder.

Passemos agora para um assunto bem mais interessante, comum e contemporâneo: a bisga das escadas. Parto do princípio que o leitor já terá estado num prédio com um mínimo de 5 andares, e que tenha utilizado as escadas de emergência. Se esse for o caso, espero que o leitor já tenha passado pela enriquecedora experiência que é bisgar de lá de cima até ao rés-do-chão. Que maravilha que é cuspir e ficar com cara de microondas à espera de ouvir o estridente estalido que a bisga emite ao embater violentamente no chão. Amigo, se tens entre 8 a 20 anos, vives num prédio que possui escadas e também iluminação e não estudas nem trabalhas, não hesites: convida todos os teus amigos para uma sessão de lançamentos olímpicos de bisgas! Rapidamente verás resultados: serás o rapaz/mini-homem mais conhecido do teu quarteirão, e quem sabe do prédio!

Não é preciso agradecer.

Subscrevo-me,

O Gei vai nu

2005-03-14T17:32:00.000Z

Antes de tudo, não eu não sou atrasado mental! O termo "gei" foi utilizado no título intencionalmente. Já vão ver porquê...

Eu até sou um gajo calmo que não se exalta facilmente. Coisas que certamente irritariam muita gente eu até consigo suportar, como os anúncios da kinder, os "jika da lapa" ou o facto de os vendedores nas lojas dizerem "calça" e "óculo" (esta gostaria que alguém me explicasse o porquê). Mas no último sábado vi algo na televisão que me tirou do sério e não foi o programa do Carlos Moura. Deram tempo de antena à maior aberração televisiva desde o Eládio Clímaco ou da Gisela Serrano. Falo certamente do Rei/Gay da Quinta das Celebridades, o viril José de Castello Branco (note-se o duplo l - factor de superioridade face ao comum dos mortais).

Acho que neste programa, "Bon Chique" (até pensei que fosse Monchique, uma vez que este também é paneleiro, mas não...), o José de Castello Branco tenta melhorar a vida das pessoas que se candidatam a aparecer. Eu acho que me vou candidatar e pedir que ele melhore a minha vida através do simples facto de se dar a alimentar a uma matilha de lobos.

Saudações Froostradas

Você Concorda?

2005-03-12T23:51:00.000Z

Este post dedica-se à tamanha estupidez concentrada nos Termos de Segurança das várias páginas da Internet em que, no fim do texto, existe sempre um botão “Concordo” (até aqui tudo bem porque não vejo quem não possa concordar com os Termos de Segurança, ou até mesmo lê-los de modo a ter alguma razão para não Concordar…) e o botão “Discordo”.

É assim, após várias horas a olhar para o botão do site que dizia claramente “Discordo”, perguntei-me quem é que iria ler o texto de 5 metros de altura, estudar os Termos representados, e carregar no botão “Discordo”, como se fazendo esta dupla estúpida acção (leitura e discórdia) iria levar a pessoa ao local desejado do site… A não ser que essa pessoa seja um Homem de Fato-de-Treino. É irónico não é? Eu também acho.

Uma situação parecida com esta é aquela em que quando uma pessoa vai ao tribunal testemunhar contra alguém e tem de levantar a mão esquerda com a outra deitada no livro, e no fim dizer “Aceito” ou… sinceramente não sei o que há para além de Aceito porque nunca vi ninguém a dizer algo para além de Aceito… Se calhar é “Vai à merda”...

Conversa entre dois índios

2005-03-10T01:36:00.000Z

Ramo Torto : Então Cacete Bravo, como vais?
Cacete Bravo : Vou indo Ramo Torto, vou indo. Tens visto Gangrena de Cabrito?
Ramo Torto : Nem por isso, ouvi dizer que Gangrena de Cabrito comprou uma vaca a Pénis Esvoaçante?
Cacete Bravo : É verdade, e que compra essa! Antes que me esqueça, Pila Maior manda-te abraços. Pila Maior sente-se um pouco apertado lá dentro no covil mas está-se a sair que nem uma beleza!
Ramo Torto : Ah esse Pila Maior, esse é outro… Grande homem, tem crescido de uma maneira…
Cacete Bravo : O irmão de Pila Maior, Peido Abafado, tem andado muito por aí. Da última vez que estive com Peido Abafado só falava no Rabo Empenado.
Ramo Torto : Penso que foi por causa de Pila Maior. Pila Maior foi longe de mais da última vez que o fez a Rabo Empenado.

Cacete Bravo : …

Profissões

2005-03-06T18:47:00.000Z

A sociedade moderna em que vivemos necessita cada vez mais de pessoal qualificado para todas as funções. No entanto, toda esta especificidade tem também muitos inconvenientes. Se há coisa que não suporto é o facto de inventarem termos demasiado técnicos para definir profissões mesmo simples. Isto vê-se muito quando há gente a ligar para o "pograma" do "Sr. Manel Luís" ou do Fernando Mendes e dizem o que fazem na vida. Este post vai descodificar essas pseudo-profissões. Ora vejam:

Auxiliar de acção educativa - empregada de escola

Técnica de manutenção de superfície - empregada de limpeza

Regulador de tráfego interno - porteiro

Técnico de construção civil - trolha

Gestor de estacionamento - arrumador

Angariador de fundos comuns - pedinte

Auxiliar especializado de restauração - empregado de mesa

Técnico de vendas a vulso - feirante

Distribuidora de alimentação piscícola - peixeira

Técnica de lazer extra-remunerado - puta

Será que as pessoas inventam estas coisas para os outros pensarem que elas fazem alguma coisa muito difícil?

Saudações froostradas

Uma página do diário de Froostrado5

2005-03-03T19:41:00.000Z

Eu sou um froostrado do caneco. Estou sem ideias para qualquer coisa original e aqui estou eu num acto de desespero a escrever "isto” à espera que algo me apareça nesta cabeça cheia de húmus.

-A não ser que esteja a escrever para dizer o quão patético acho o facto de haver quem se ajoelhe perante nós a pedir desculpas e mais desculpas e quase que nos fazem um bico (s.m. extremidade aguçada; aparo de escrever) quando, sem querer, escrevem em CAPS LOCK!!!

-Ou quiçá, a não ser para dizer que vou matar o próximo filho da Puta (s.m. Pêga, Prostituta, Pessoa que vende o corpo ao próximo) que me disser “Tu é que sabes…” depois de desabafar algo muito sério e profundo ou por pedir por uma opinião séria a este mesmo… EU JÁ SEI QUE EU É QUE SEI!!!

-Ou talvez para exprimir a minha repulsa à mudança de tradição à uns anos quando, de repente, de dois beijos de cumprimento a uma pessoa passou a ser um mísero e único beijo… (Quando se cumprimenta uma mulher, são melhor dois do que um, não?!). Agora que penso, quantas vezes já me deixaram de cabeça inclinada por pensar assim…

-Ou então para dizer aos leitores aí em casa que estão a ler isto, que já chega. Já chega de ouvir sempre as mesmas músicas e todas estas a fluir de originalidade na rádio Parti Piple.

Scooby Snacks

2005-02-27T15:46:00.000Z

Após vários segundos de reflexão no meu trono de porcelana, julgo que me tornei o responsável por uma descoberta que poderá ser considerada secular, quiçá a mais importante da década de hoje. Comecemos então. Parto do princípio que todos os leitores, em qualquer parte da sua vida, acompanhados de um pacote de bolachas, viram pelo menos um episódio da série de desenhos animados intitulada Scooby-Doo. Scooby-Doo é um cão, que anda acompanhado de 4 putos que são dotados de um QI muito superior à média, excepto na parte que toca à escolha de roupa. Mas onde eu quero chegar é ao pequeno pormenor dos Scooby Snacks. Para quem não sabe, os Scooby Snacks são aquelas "bolachas" que fazem o cão Scooby-Doo fazer as acrobacias que culminam na prisão do maléfico vilão, que afinal não era um monstro nojento, era só um gajo de óculos. A minha dúvida foi: o que é que os Scooby Snacks têm que fazem o cão Scooby-Doo parecer-se com um Kamikaze japonês? A resposta para isto é muito simples meus amigos. O cão Scooby-Doo é um drogado viciado em Scooby Snacks, e como tal, está disposto a sacrificar a sua vida para tomar mais uma dose de Scooby Snacks. Este facto torna tudo mais simples de compreender: fica explicado o facto de o amigo do cão Scooby-Doo chamado Shaggy ser tão magro; o facto de o gang viajar numa carrinha monovolume - é necessário espaço para esconder os Scooby Snacks; ficamos a perceber porque é que eles se separam sempre com a mesma ordem: os drogados para um lado e os dealers para o outro - os dealers vão à carrinha buscar os Snacks enquanto que os drogados são perseguidos de um lado para o outro; e ficamos finalmente a perceber porque é que o cão Scooby-Doo fala. Mais uma vez, Froostrados a fazer revelações milenares.

Subscrevo-me,

Como disse?

2005-02-25T13:39:00.000Z

Hoje em dia há a mania de utilizar expressões inglesas para dizer coisas que podíamos perfeitmente dizer em português. É só mesmo para armar! Querem ver como na realidade têm um significado mesmo estúpido?

I'm screwed - estou aparafusado

You rule - tu legislas

You rock - tu empedras

You're cool - tu és frio

Suck my cock - suga o meu galo

E se fosse ao contrário? Já viram se os ingleses ou americanos traduzissem literalmente as nossas expressões populares?

Estás-te a armar em carapau de corrida - you are ammuning yourself in racing stickface

Estás aqui estás a comer - you are here you are eating

Põe-te no olho da rua - put yourself in the eye of the street

És um Zé Merdas - you're a Zack Shits

Saudações froostradas

Belo dia...

2005-02-23T23:12:00.000Z

Quando um professor nos diz que vamos ter, em breve, uma visita de estudo nós ficamos imediatamente empolgados de alegria, porque é-nos tão raro ter estas oportunidades de divertimento devido ao nosso excelente comportamento/desempenho nas aulas. Mas quando esta visita de estudo é uma palestra de química aí a cena muda de cenário.

Quando damos por nós, ali sentados numa sala com mais 70 pessoas à nossa volta, vemos que 60% dos alunos que olhavam para o senhor que estava a apontar o laser (que outrora recebera no Natal) ou eram Kátias, Lilianas, Márcias-Patrícias (gostaram do hífen? Eu também não sabia!) ou Romeus, Ílidios, Luíses Guilhermes, etc… Tu que tens um destes cinco nomes (o último não conta) não te sintas ofendido, porque só estou a criticar os teus professores, que, num acto de desespero te levaram à primeira coisa que se lembraram, UMA PALESTRA !!! Sim, porque uma palestra com um gajo a apresentar ‘aquilo’, que ainda por cima gosta muito do campo (que com os nossos olhos fechados e abstraindo-nos do resto, nos leva a pensar que estamos a ouvir uma música céltica) até tem vantagens para os professores! Durante estas palestras, denota-se uma batalha de sono em modo Last Man Standing, o professor que aguentar o máximo de tempo acordado vence! Mas, naquele dia, ninguém venceu… Foi uma pena… PARA ELES !!! -Ahahah- digo eu, porque por outro lado, nós, os alunos, tivemos um óptimo motivo para ir aquela palestra, que é ter assistido realmente a esta disputa feroz!

Pedaços de relatos do jogo:

38 min.-“O senhor de bigode fresquinho parece que se vai deixar levar pelo sono, pestanas prontas para fechar, beiça para fora, cabeça a cair mas… Ah!! Quase!! Pestanejou por um pouco mas conseguiu manter a sua altivez no jogo…”

--Intervalo--

78 min.-“Mas o que é isto?! A senhora professora de cabelo à tigela usa uma táctica usada por poucos, ela puxa da carteira um bloco de notas e folheia-o com a cabeça inclinada para baixo. Mas… ohhh, a “cabelo à tigela” acaba de ser eliminada, a sonolência fôra confirmada pelo constante abano da cabeça para a frente e para trás (Regra nr.1 de forte tentativa de se manter acordada, embora já adormecida…). É pena, era realmente uma verdadeira lutadora…

Megera TV

2005-02-21T17:26:00.000Z

Estava eu a ver a Sic Radical, quando vejo que um certo programa chamado Megera TV ia dar a seguir. Como eu não tinha roupa para lavar e até já tinha coçado bastante os tomates, decidi que até ia ver se aquilo valia alguma coisa. Aqui residiu o meu erro.
Dentro de alguns segundos estava eu a observar um grupo de símios a tentar fazer rir. Tentar, apenas! Porque ainda não tinha acabado o primeiro sketch e eu já me estava a sentir profundamente deprimido e com vontade de me atirar da janela. Felizmente eu moro no 1º andar e depois voltei para desligar a televisão e tomar um valium a ver se aquilo me passava. É que aquilo não dá sequer para esboçar um sorriso…
Gostava de saber o que acontece na cabeça daqueles senhores e qual foi a ideia do Sr. Francisco Penim para lhes dar um programa na Sic Radical.

Já agora, eu precisava de uns trabalhos de pichelaria aqui em casa. Agradecia que alguém me pudesse dar o contacto dos senhores do Megera TV para ver se eles tão interessados, uma vez que não devem continuar como “comediantes” durante muito tempo.

Saudações froostradas

Homens de fato-de-treino

2005-02-17T19:08:00.000Z

Este post é escrito na sequência de uma série de aulas que a minha ilustre pessoa teve, de cariz teórico, com o meu professor de Educação Física (naoservispanadys disciplinus), que me levou a reflectir sobre o papel na sociedade dos homens de fato-de-treino. Não tendo nada contra os fatos-de-treino, que julgo serem uma peça de vestuário perfeitamente normal, quando usada no decorrer de uma actividade física, acho, todavia, que o que é demais é, como se costuma dizer, um grande exagero.
Não sei se o uso exaustivo do fato-de-treino advém de uma qualquer habituação incompreensível proveniente das aulas dadas no decorrer dos anos, se advém da sua interpretação como um amuleto mágico, cadê devido a algumas maluquices cometidas nas salas de estudo da faculdade, englobando várias pessoas, bolas de ping-pong e raquetes de badmington (o que, visto o porte e aparência física dos vários professores que leccionaram esta útil matéria ao longo da minha curta, embora interessante, vida, me leva a excluir esta hipótese). Pode também advir, quem sabe, do facto de o seu portador gostar da carícia que o tecido tactélico faz nos pêlos das pernas, na zona da canela e do joelho, tanto para os homens como para as mulheres.
Em relação a este já grande e ainda pouco estudado grupo da nossa diversa sociedade, tenho alguns aspectos sobre os quais achei correcto opinar (não é aquilo que alguns de vocês, com as suas mente depravadas, estão a pensar):

1. Apesar de achar que todos os trabalhadores se devem esforçar quando trabalham e achar a sua tarefa merecedora de Vivas! e Hurras! por parte da sociedade civil (incluindo os professores de Filosofia), penso que há que ser realista. Por isso vos digo, caros compatriotas: Não se esforcem. Não façam os alunos cansarem-se. É que a vossa disciplina, por mais que o queiram evitar, não serve para N A D A. Obrigado.

2. Acho sinceramente que os estudantes da faculdade de educação física, ou lá como se chama o sítio onde eles aprendem esta mui nobre arte, não aprendem nada de jeito. Penso que sua excelência o leitor já sentiu uma certa sensação de dejá vu aquando da realização de um exercício nesta saudosa aula, do género (Onde é que já vi isto, hem?!). Pois é, e aqui, neste blog, este amigo de todos vós Froostrado2, vai contar ao mundo o porquê de tudo isto. POIS É, AO LONGO DOS 12 ANOS DE ENSINO, FAZEMOS SEMPRE A MESMA MERDA, SEM FALHAR, DOS MESMOS IRRITANTES EXERCÍCIOS. Estão a ver, uma pessoa está sempre a aprender, ele é fantástico, há com cada uma! Aposto que ainda não tinham chegado a esta conclusão. Xpetáculo, hã?! Assim, quando fizerem pela 43209645 vez o mesmo exercício do lançamento na passada, na modalidade de basquéte e, já sabem porque vos acorre à cabeça esta sensação. E ainda dizem que este blog não faz serviço público de qualidade, os imberbes.

3. Por último, e para acabar (porque há pessoas que dizem esta frase introdutória e nunca mais se calam, blá blá blá, não sei quê não sei que mais, tipo políticos e padres, que começam a terminar a missa quando esta vai a meio. Não há paciência para essas pessoas. Um gajo está com pressa, quer ir para casa ver o Canal História, Canal Parlamento ou quiçá Canal Azeiteiroparolo dos esse_eme_esses, e o gajo pr'ali a falar. Dass! Bla bla bla, e o camandro, e uma pessoa quer ir urinar e não pode.) queria falar sobre a utilidade desta peça de vestuário quando é usada pelas pessoas em questão. Alguém viu um professor de Educação Física correr? Não? E fazer flexões? Também não? Talvez saltar ao pé cochinho… Também não? Ena, que coincidência! Acreditam que eu também nunca vi uma personagem destas mexer a peida?! Realmente é fantástico.
Se eles não fazem nada, para quê o uso do fatinho tactel?
A não ser que gostem de o usar, que o achem estiloso e/ou bonito

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Uma salva de palmas

2005-02-14T17:40:00.000Z

Por norma não dedico muito do meu tempo a ver aqueles programas extremamente interessantes que passam na televisão portuguesa de manhã e de tarde como a Praça da Alegria, o Ás 2 por 3 (o programa com a maior percentagem de paneleiros desde a transmissão do desfile Gay Pride) ou aquele do Sr. Goucha. No entanto, ontem aconteceu-me a desgraça de, ao fazer zapping, ver um pouco desses programas. Acontece que enquanto a Tucha cantava, o público, constituído principalmente por gente recrutada em hospitais psiquiátricos, batia palmas ao ritmo da música. Mas o que é isto? Será que aquela cambada de atrasados mentais bate palmas por acharem que são metrónomos humanos? Eles acham mesmo que os artistas precisam que os ajudem com o ritmo? É que mesmo que não cantassem em PLAYBACK certamente não precisariam de ajuda!!! Para quê as palmas??? Cambada de anormais...

Saudações froostradas

Porra(s)!

2005-02-13T03:10:00.000Z

Prólogo: Um rapaz assenta-se na cadeirinha à espera que o avô chegue para lhe dar a prenda que ele tanto anseia (Pois é, o miúdo teve o primeiro Satisfaz Bastante da vida dele!). O avô aparece com um embrulho em formato de caixa de jogo para o PC-CDROM ou para consola. O rapaz repara na forma do presente e excita-se um pouco, as bochechas tornam-se rosadas. O avô entrega a prenda ao rapaz excitado. Quando o rapaz faz o primeiro contacto com o embrulho, quase em lágrimas e esperançoso para que fossem as Novas Aventuras do Hugo, ele apálpa-la e sente uma terrível desilusão -Oohh- disse o público. A porra do embrulho dobrou-se, como se fosse a porra de um livro !!!

Pois é meus caros, isto que acabaram de espectar é uma das desgraças que 1357 em cada 1363 crianças, aqui em Portugal, confrontam-se duas vezes por ano, no Natal e nos seus aniversários, ainda há aqueles pobres coitados que o vivem, também, na passagem do ano lectivo (3 em cada 5 crianças em Botswana confrontam-na depois de pisar merda no passeio). E a verdade das verdades, por mais difícil que seja de perceber aos nossos familiares é que pessoas com menos de 16 anos não gosta de receber folhas com coisas lá escritas em preto e que são muito pequenas e que cheiram mal (a não ser que seja fino o suficiente para rasgar umas e fumar uns com o parente que nos tenha oferecido o presente).
Assentem bem, na nossa geração ou entra dinheiro ou então é : “UAU! Obrigado tio, adoro o Atlas Detalhado do Mundo!!”. Sinceramente, tenho pena dos jovens a quem acontece tal desgraça, principalmente àqueles que não têm a técnica do sorriso amarelo em dia.

Porra(s).

Piores países do mundo

2005-02-09T14:23:00.000Z

Várias pessoas já catalogaram os melhores países do mundo. Inclusive existe uma cimeira chamada G8, em que participam os 7 países mais poderosos do mundo mais a Rússia (que no fundo também é uma merda). Nós aqui no froostrados.blogspot.com vamos dar a conhecer ao mundo o P8, que é a lista dos 8 piores países do mundo (note-se que o P vem de podridão). Então a lista é a seguinte:

Etiópia - (capital Addis Abeba, e.m.v. 44 anos, t.m.i. 9,9%) A única coisa que estes gajos têm de jeito são os corredores de maratona que correm descalços, uma vez que já estão habituados a abrasar pelas savanas fora a fugir dos leões.

Angola - (capital Luanda, e.m.v 38 anos, t.m.i. 19,3%) Uma coisa que me espanta é que a taxa de desemprego em angola é um pouco superior a 50%. Isto significa que cerca de 40 e tal por cento da população tem empregos, coisa que eu nunca imaginei. Só para ajudar também é o país de origem do Hélder Rei do Kuduro.

Afeganistão - (capital Kabul, e.m.v. 46 anos, t.m.i. 14,7%) Para além de ser um país cheio de árabes no meio da merda do deserto, quem lá estiver ainda se arrisca a comer com uma bomba nos cornos.

Mali - (capital Bamako, e.m.v. 47 anos, t.m.i. 12,1%) Estes coitados, como se já não tivessem problemas suficientes, têm que aguentar com o francês como língua oficial.

Guiné Bissau - (capital Bissau, e.m.v. 49 anos, t.m.i. 11%) Só para verem o cúmulo deste país, o ponto mais alto é "local sem nome na região nordeste".

Burkina Faso - (capital Bobo-Dioulasso, e.m.v. 46 anos, t.m.i. 10,6%) Mais um país no meio do deserto que tem um azar ainda maior por ter de falar francês.

Botswana - (capital Gaborone, e.m.v. 37 anos, t.m.i. 6,3%) Apenas outro país todo roto e super pobre no meio da selva.

Suazilândia - (capital Mbabane, e.m.v. 38 anos, t.m.i. 10,9%) Outra valente merda de país sem nada de especial para focar.

Legenda:
e.m.v. – esperança média de vida
t.m.i. – taxa de mortalidade infantil

Espero com este post não ter ferido susceptibilidades. Tenho quase a certeza absoluta que não ofendi nenhum dos habitantes destes países, uma vez que duvido seriamente que haja pelo menos um computador lá por aqueles lados. E de qualquer forma também não percebiam português, por isso…

Saudações froostradas

Metrosexuais

2005-02-05T19:12:00.000Z

Aqui estou eu para exprimir a minha repulsa por quem se assume "metrosexual" e por quem ajuda a sustentar a teoria que os metrosexuais realmente existem.
Mas situemo-nos antes de tudo! Segundo a sabedoria popular, um "metrosexual" é um homem que se importa com a sua aparência tanto como uma mulher e que tem a sensibilidade mais apurada que a maioria dos homens, mas no entanto sente-se atraído por mulheres. Ora tu que estás a ler isto... Gostas de usar roupa muito moderna que só tu gostas? Mudas de penteado mais que 2 ou 3 vezes em toda a tua vida? As gajas dizem que tu és “fashion”? Então não te enganes, tu não és metrosexual, és pura e simplesmente um grande paneleiro.
Eu já percebi tudo... O termo "metrosexual" só foi inventado para os rabetas (anus duridus) se tentarem desculpar e não terem de assumir a sua bichosidade por forma a não serem gozados pela gente que até é normal.
Não se deixem enganar! Um verdadeiro homem é aquele que arrota depois de um almoço com os amigos e só cheira bem para atrair gajas.
Este mundo está completamente perdido... metrosexuais... pois sim...

Saudações froostradas

Situações Embaraçosas

2005-02-04T13:50:00.000Z

Se há alguma coisa que ninguém gosta são aquelas situações em que nos temos de levantar para ir à casa de banho num restaurante grandito e para isso temos de atravessar dúzias de mesas repletas de gente que nos olha e analisa de cima a baixo da esquerda para a direita.
Ou quando chegamos a uma festa e paramos a frente da porta e toda a gente olha para a maneira como estamos vestidos e para a nossa pose de espera, a técnica do corpo inclinado sobre uma perna com a outra curvada, ou então a mais conhecida de todas, a técnica dos braços cruzados.
Ou quando a nossa namorada faz uma cena num restaurante e a sala inteira pensa que nós batemos na gaja (detesto quando isto acontece) ou quando entramos no parlamento e todos os deputados dos vários partidos nos goza por apoiarmos certas ideias.
Ou até quando os filhos da Puta dos pparapppazzi nos apanham a comer uma celebridade (este… ui, é do pior)…
Também detesto aquelas situações em que nós estamos no corredor da morte deitados na cadeira contentes da vida, ali sentados a olhar para o cú da enfermeira que nos vai injectar e de um momento para o outro as pessoas que estão sentadas por detrás daquele vidro começam a olhar para nós como se fosse-mos uma barata rebentada num microondas.

Enfim, eu acho que está na maneira de apertar os cordões dos sapatos, ou não.

O Cagalhão

2005-02-03T01:44:00.000Z

Qual de nós nunca foi interpelado na santidade de sua casa por essa rara espécie em vias de extinção, mais vulgarmente designada de Testemunhas de Jeová? Provavelmente, a maior parte de nós. Mas não é disso que se trata este texto. Este texto procura esclarecer o leitor e eu também acerca do objectivo das Testemunhas de Jeová, e qual o seu propósito na vida. Uma TJ (Testemunha de Jeová, para o fraco entendedor), ao começar o seu dia de trabalho, coloca os seus óculos exageradamente grandes, cola o capachinho à careca (quer seja homem ou mulher), e abre o baú onde guarda o seu fiel companheiro/colega de trabalho - seja o amigo Feliciano ou a bondosa Carla Joana – que o auxilia a carregar os papéis que não dizem nada, mas que dão a aparência de quem anda ocupado e que trabalha muito, e, por fim, o TJ sai de casa.
Vagueia pelas ruas qual alma perdida, e quando sente a grande necessidade característica das TJ de profundamente chatear alguém, procura a primeira campainha que lhe apareça à frente, e… toca. Mas o tocar de um TJ não é um tocar normal. É um tocar tímido, disfarçado, assemelhando-se ao toque do médico que nos vem espetar uma agulha no cu quando estamos doentes, para que não percebamos a desgraça que nos espera. Estamos nós bem descansados no sofá a ver qualquer coisa que já não nos lembramos, e ouvimos o toque da campainha. Ingénuos, abrimos a porta. O discurso de introdução: “Olá, o meu nome é Antuérpio e sou uma TJ.” Aí pensamos, “Oh não.”, e realizamos que fomos apanhados na armadilha. Não há volta a dar. Ou talvez haja, mas isso ver-se-á mais à frente. Após um longo discurso, e de contemplar durante vários minutos o dito Feliciano ou a dita Carla Joana, ganhamos consciência para responder: “Não obrigado, não estou interessado, sou católico.”. Grande erro. Somos então confrontados com uma dissertação acerca das semelhanças e diferenças entre as TJ e os católicos. Não descansem os agnósticos, ateus ou protestantes. A resposta a este problema são os budistas. Sim, meus caros amigos, os budistas. Qual de nós sabe que raio de merda é um Budista? Alguns, talvez. Mas a questão é que praticamente nenhuma das TJ sabe o que é um Budista ou o que defende religiosamente. Por isso, caros leitores, posso afirmar que este blog serve mesmo para alguma coisa. Com estes cinco minutos que perderam a ler este texto, descobriram qual a arma mais temida pelas TJ. O Budismo! Por isso já sabem, quando alguma TJ vos interpelar, a resposta mais eficaz será “Sou Budista!”. E ao mesmo tempo que dizem esta frase esboçam um sorriso sádico e vitorioso, orgulhosos por serem capazes de despachar com rapidez estes cidadãos. Ou então podem não responder desta maneira e tornar-se TJ. Se assim for, aprendam o que é o Budismo. Depois digam que eu não sou amigo, preguiçosos de uma figa.

Subscrevo-me,

Top five de publicidade idiota

2005-01-30T21:45:00.000Z

Este post dedica-se a fazer um "top five" da publicidade mais ridícula que jamais foi vista na televesão portuguesa.

1º- "Com as lavagens, o calcário da água acumula-se na resistência da máquina provocando avarias". Claro que o calgon tinha que estar em 1º lugar! Já é conhecida a minha repulsa por esta publicidade barata.

2º- Ausonia Odorfresh. Este anúncio não só me irrita como também me mete medo. Porque aquela senhora vestida de vermelho não pode mesmo ser a personificação do período. Para qualquer homem o período em si já é intimidante, por isso a sua personificação teria o aspecto da Odete Santos e a atitude do Saddam Hussein.

3º- Butterfly Abs. Mas quem é que acredita nessa porcaria? Será que os pançudos por aí fora acham que vão ficar com aqueles abdominais todos por usar aquela porcariazita que dá choques? Se a electricidade por acaso vos fizesse emagrecer teriam que ligar um cabo de alta tensão ao umbigo para conseguir resultados!

4º- Tena Lady. Este é um atentado à sociedade moderna! Não estão sempre a apelar à igualdade entre homens e mulheres? Não dizem que os homens quando acabam de mijar deixam sempre a ultima pinga nas cuecas? Então porque é que as mulheres de meia idade também não o podem fazer? Perdas de urina o caraças...

5º- Vaporetto Titanium. Este merece o 5º lugar não só pelo anúncio em si como pela recruta de um apresentador falhado (já nem me lembro do nome dele). E para além disso, alguém percebe alguma coisa das características daquela merda? Sistema independente de microprocessamento e compartimentação imediata da sujidade? Não basta dizer que aspira de caralho? Era bem mais fácil e todos percebiam melhor…

Saudações froostradas

Relogios Rolex falsos

2005-01-29T20:14:00.000Z

Depois de uma longa demora, devido a uma pausa para refrescar a imaginação, visto não vos querer maçar com um qualquer post tortuoso equivalente à audição de Marco Paulo, aqui estou eu de volta ao activo. E desta vez venho falar das empregadas da escola. Penso que qualquer pessoa teve o prazer de as conhecer, a não ser que tenha nascido no Biafra ou qualquer país do género (perdoem--me os Biafrenses, mas realmente o vosso país é uma merda). As empregadas da escola, vulgarmente conhecidas por Meninas, pertencem à espécie naosirvoparas nadus, e apresentam várias características interessantes (ou não):
1ª característica interessante – são todas feias como o sol da uma da manha (conseguem ser ainda mais feias do que o sol meia noite), o que me leva a pensar que já que importamos ucranianas e russas para as nossas casas, a moda poderia chegar também ao ensino nacional. Se calhar é por isso que a matemática em Portugal está como está…
2ª característica interessante – adoram expulsar os alunos de qualquer sítio onde estejam. Tem lógica, porque realmente não se percebe o que é que eles andam a fazer nas escolas. Então as escolas não são centros de estudo da actividade sísmica em Portugal? Realmente não se percebe o que esses jovens andam a fazer nas escolas, os vadios duma figa.
3ª característica interessante – andam sempre aos magotes. Nunca na minha vida vi uma empregada da escola sozinha. A não ser que seja portadora de uma qualquer deficiência física, que seja nova na escola ou que tenha o mínimo de QI apresentável, uma menina anda sempre acompanhada de outra. É realmente uma maçada nunca ninguém conhecer o paradeiro das casas-de-banho das empregadas da escola, porque devem-se passar lá cenas deveras interessantes e barulhentas, envolvendo material de limpeza e bolas de ping-pong.
4ª característica interessante – não servem para nada. A não ser que se queira ficar conhecedor da vida privada de todo e qualquer professor, tudo o que sai por aquelas boquinhas desdentadas fora é merda. A única coisa que eu gosto de ouvir é “Não, os panikes de chocolate ainda não acabaram”. Queixam-se do excesso de funcionários públicos, e dão emprego a estas espécimes.
P.S. – Se alguma pessoa se sentir importunada com este post, ou sentir a sua susceptibilidade ferida, quero que sa foda (perdoem-me a expressão).
P.S.2 – Como viram a pausa para refrescar a imaginação não serviu para puto. Voltem lá para os vossos CD’s do Marco Paulo.

Sopeiras

2005-01-27T21:28:00.000Z

Uma espécie que me suscita algum interesse é a das empregadas domésticas, as quais eu carinhosamente (ou não) trato por sopeiras. Já repararam que são facilmente identificáveis pelo nome? É difícil encontrar alguma que não se chame Florinda, Rosa, Adozinda ou Alzira. A não ser que seja ucraniana, que é a moda mais recente. Algumas destas têm a vantagem de serem realmente jeitosas, porque as portuguesas normalmente são feias como um guaxinim atropelado.
É um bocado difícil encontrar a sopeira ideal. Há as que roubam, as que bebem uns canecos, as que dormem e até as que vão dar umas quecas. E se são daquelas empregadas que já nos conhecem desde bebés têm aquela tendência chata de acharem que nós gostamos mesmo delas. Eu acho q a solução está mesmo na robótica. Estou ansioso que inventem a Sopeiromatic 3200GX para poder mandar a minha dar uma volta...

Saudações froostradas

Cabeleireiros e afins

2005-01-26T23:39:00.000Z

Mais uma vez, o quotidiano inspirou-me ao ponto de escrever um texto sobre ele. Desta vez, dedico-me a esse espaço público deveras agradável repleto de pessoas interessantes com toda a sua vida para partilhar connosco, simpáticos transeuntes, conhecido publicamente como o cabeleireiro (cortius cabelius). Porque será que sempre que eu visito um cabeleireiro, existe sempre lá alguém mais chato do que eu? Quais são as probabilidades de isso acontecer? Pelos vistos são bem grandes, porque isso acontece sempre. A maior parte das vezes são senhoras (velhinhas ou não) de cabelo vermelho, unhas vermelhas, calças de fato de treino, um casaco também de fato de treino, e o item mais importante de todos: os chinelos. Ao contrário da minha vida desinteressante e monótona, a estas senhoras acontece de tudo, e elas queixam-se de tudo. Estão sempre todos doentes. Está sempre frio. O marido nunca tem pujança. Dói-lhe sempre as costas. Tem sempre reumatismo. Está sempre velha. Mas quando corta o cabelo, tudo muda. Tem um efeito semelhante ao pau de cabinda. E incrivelmente, quando vou a um cabeleireiro, dou comigo a ler edição seis meses atrasada da TV 7Dias. Existirá pior que isto? Reparo no barulho irritante que sai do tecto e apercebo-me que estou a ouvir Romântica FM. Quando olho para o relógio na parede, já passou uma hora, e ainda tenho cabelo. E a senhora continua a secar o cabelo. A Marisa morre no próximo episódio da novela das 5. O Márcio trai a Feliciana, e sou invadido por sentimentos de estupidez. Sento-me na cadeira, corto o cabelo, a senhora de cabelo vermelho continua a falar da Vivi que está muito doente, pago, saio, chego a casa, e realizo que o cabelo está uma merda. Ainda bem que inventaram as máquinas de rapar o cabelo. Mas o que me irrita mesmo são aqueles cabelos que ficam colados à gola da camisola, que por mais que a sacudamos estão sempre lá, preparados para nos picar até à exaustão. E pronto.

Subscrevo-me,

O Caralho

2005-01-26T22:07:00.000Z

Ficam já a saber que, por aqui adiante, que caralho quer dizer pau, hoje em dia. Mas a palavra proveio de antigamente, da época dos descobrimentos. Vejamos:

Estamos nós numa embarcação a transportar alguns escravos, e imaginem que por acaso um deles é... sei lá... à sorte, o froostrado4. E eu sou o comandante da nau e de vez em quando tenho de mandar um desgraçado qualquer pó caralho, naquele tempo o caralho era o lugar mais desconfortável do barco, ou seja, por outras palavras, noutra manei... “DIZ LÁ CARALHO!” – Diz o leitor desesperado. O caralho meus caros, é aquele tronco de madeira no meio do barco com um cesto lá em cima, aquele para o pessoal avistar ao longe possíveis terras ou ursos polares.

Mas com o passar do tempo e com o aparecimento do tão aclamado canal SechiHot na TeleCabo o termo foi passando para o pirilau grande, que se pensarem bem, é um pau, não de madeira mas não deixa de ser um pau.
Portanto, agora que tenho a liberdade de o dizer:

Ide-vos todos f**** (este ainda não tenho a liberdade) e vão para o caralho!

Emigrante vs. Imigrante

2005-01-23T14:28:00.000Z

Este post tem como objectivo estabelecer uma comparação entre os emigrantes portugueses por essa europa fora e os nossos amigos ucranianos que para cá vieram em busca de trabalho. Organizei este confronto por pontos a analisar para ser mais fácil de consultar

País de origem - os ucraninos levam vantagem. Qualquer país (à excepção do Biafra, do Botswana e coisas desse género) é melhor que Portugal.

Nível de escolaridade - os ucranianos ganham porque a maior parte deles têm cursos superiores, enquanto os portugueses têm no máximo o 9º ano.

Empregos no destino - aqui ganham os portugueses porque vão trabalhar como trolhas ou operários a ganhar relativamente bem. Os ucranianos também vêm trabalhar como trolhas ou operários só que ganham uma miséria.

Trazem com eles - os ucranianos trazem a máfia de leste. Os portugueses levam toneladas de mau gosto. Aqui ganham os ucranianos porque eu preferia ser espancado até à morte por um brutamontes chamado Anatoly do que ser um gajo que ouve cd's dos Broa de Mel ou do Nel Monteiro no seu mercedes 190 D com um crucifixo pendurado no retrovisor.

Gajas - os ucranianos ganham CLARAMENTE!!! Nem preciso de vos explicar porquê...

Nas férias - para dizer a verdade não faço a mínima ideia como são as férias dos ucranianos mas quando os emigras vêm cá no verão é o fim do mundo. Todas as praias ficam lotadas com tendas cheias de putos chamados Marcel ou François mas que falam português na mesma e as estradas enchem-se de mercedes em 3ª mão com matrícula francesa. Ganham os ucranianos.

No total, ganham os ucranianos porque tiveram mais pontos a favor deles. Mas mesmo que não tivessem ganhavam na mesma porque não gosto mesmo nada dos chungas dos emigrantes. E os ucranianos não fazem mal a ninguém.

Saudações froostradas

Notícia de última hora

2005-01-23T14:16:00.000Z

FFC Notícias anuncia a nova abertura de dezenas de barracas na zona do Viso e Pasteleira com o único propósito na venda de bonés, brincos, argolas, meias brancas, calças pirata e produtos de marca com o nome mudado (niki; adidos; rebak; pumes; etc)

Fontes afirmam que este novo tipo de negócio está a lucrar mais do que esperavam e como tal, a expansão do negócio para as zonas da baixa do Porto, bairro do Aleixo e S. João de Deus seja muito bem provável. Daqui repórter froostrado5, FFC.

Cotobatanetes e o Riso dos Malucos

2005-01-20T22:07:00.000Z

Existe algo sobre o qual eu gostaria de falar hoje. Ainda há pouco estava a ver o programa intitulado "Cotobatanetes" ou qualquer barbaridade do género, que passa na Televisão Independente - TVI - em horário nobre. Ao mesmo tempo, podemos observar no canal da concorrência o programa intitulado o "Riso dos Malucos" ou também qualquer barbaridade do género. Pergunto-me qual será a proveniência dos risos que ouvimos. Será que alguém achou graça a algum destes programas? Será que o fim do mundo está assim tão perto? Não. O mais provável é que estes risos sejam gravados, já que em ambos os programas os risos são os mesmos e não variam de piada para piada. O que me leva a pensar: será que os portadores dos risos ainda estão vivos? É que na minha curta vida, fui massacrado muitas vezes com estes risos. O que se pode concluir disto é que os "risadores" são senhores/as velhinhos/as reformados, que o seu único propósito na vida é cheirar mal, fazer dissertações sobre leis do passado e gritar, de preferência em transportes públicos (Onde é que já ouvi isto?). Enfim, escrevi todo este texto com o objectivo de dizer que todos os que se riem nos programas Cotobatanetes e O Riso dos Malucos são gente que não tem dentes. Obrigado.

Só mais uma coisa, se alguém me apresentar a Mila do The Milla Show, ficar-lhe-ei eternamente grato.

Subscrevo-me,

Markl, tu até tinhas piada

2005-01-20T20:15:00.000Z

Estou aqui para fazer uma queixa formal contra o atentado à comédia que é o Homem da Conspiração, do Nuno Markl.
Tudo bem que o senhor é traumatizado porque ninguém com Q.I. inferior a 90 consegue pronunciar o apelido dele, mas isso não é justificação para tanta falta de piada. Isto também se passa com o Homem que Mordeu o Cão na televisão, porque ele na radio e nos livros até tinha piada.
Eu sei que sou meio sádico, mas ri-me mais com 10 segundos de imagens do tsunami na ásia do que com 5 minutos daquele programa estúpido que ele apresenta.

Saudações froostradas

Senhores Velhinhos

2005-01-20T18:57:00.000Z

Gostaria antes de mais fazer notar que a minha ideia de escrever sobre velhinhos estava, até ao dia 20 de Janeiro de 2004, um pouco ultrapassada. Hoje, para meu deleite como cidadão portuense, entrou no transporte público do qual eu estava, no momento a desfrutar de seus serviços, um senhor velhinho. Senhor velhinho, porque sou uma pessoa respeitadora. Quando digo velhinho, digo 5 dentes, pouco cabelo, cheiro a tabaco e a uma mistura de amoníaco com vinho. Pois bem, esse dito senhor velhinho, também ele cidadão portuense, havia bebido uma certa e determinada quantidade de bebidas alcoólicas, bebidas essas que eu, como bom representante da juventude portuguesa, não aprecio. Após entrar estrondosamente no transporte público - em termos leigos "autocharro" - o senhor velhinho decidiu presentear-nos (nós, os utentes do serviço de transportes públicos) com uma pequena dissertação acerca das "leis de Cristo". As leis de Cristo aqui, as leis de Cristo ali, uns a ver outros a sofrer, e "vocês comem todos merda". Pois bem, a determinação e a óbvia eloquência e cultura deste senhor velhinho re-inspirou-me para escrever este dito texto. Qual de nós não conhece aqueles senhores velhinhos que gostam de falar alto no autocarro? Quer-se dizer, uma pessoa tenta desfrutar ao máximo da agradável viagem que o "autocharro" nos tenta proporcionar, e temos aqueles badochas a gritar as histórias do Alcides, que era "um grande fanfarrão, só que já morreu.". E outra coisa, aqueles senhores velhinhos que entram no autocarro e rapidamente espalham o seu odor mais instantaneamente que uma senhora com Chanel nº5. Depois temos o outro grupo, mas este diz respeito às senhoras velhinhas. As senhoras velhinhas, que muitas das vezes não têm mais que 40 anos, contam anedotas e riem-se muito alto. Mais ou menos como o The Milla Show. Para quem ainda não está satisfeito, temos ainda os velhinhos/as que nos dão um sermão por entrarmos no autocarro antes deles, e eles "tavam primeiro, olha questa". Segundo eles, já não há respeito. Se alguma vez procedi deste modo e vos lesei, senhores/as velhinhos/as, as minhas mais humildes desculpas. Como primeiro post, está uma verdadeira bosta, mas é o que se arranja. Talvez o Nilton queira juntar-se à nossa elite comediante, já que ele é tão bom comediante e tem imensa graça. Ou não.

PS: velhote, s. m. homem velho mas bem conservado e de boa disposição; velho folgazão.
vaginalite, s. f. (med.) inflamação aguda da túnica vaginal do testículo.

Subscrevo-me,

A Sala de Espera

2005-01-20T01:06:00.000Z

No outro dia, fui ao médico dos ossos e como em todos os outros locais de consultas, há sempre uma sala de espera. Esta sala de espera é uma sala como as outras, ou seja, com quadros que independentemente das vezes que já la fomos consultados, nunca chegamos verdadeiramente a compreender o sentido original deles naquele local, neste caso os quadros eram dois palhaços e uma gorda semi nua.

Mais, tambem há as pessoas que estão a dar uso à sala de espera, por outras palavras, as que estão à espera. E estas pessoas parece que saíram do Men in Black, que são aqueles gajos que se disfarçam de terrestres. Até já vi uma vez, um miúdo tão mas tão certinho que até meteu impressão, ele tava de colarinho branco e com roupa Cenourinha, o pior é que ele parecia que tinha mais ou menos 15 anos.

E por fim, a secretária, sempre na faixa etária entre os 50 e os 90 anos. É uma gaja que nos consegue irritar com o tempo que perde com as suas tarefas! Eu queria chegar a casa a tempo de ver o dragon ball e aquela cabra estava ali farta de carregar no mesmo botão do teclado!!! Depois no fim, estava eu encostado na parede já com os olhos revirados e quando ela olhou para mim... Então a minha dúvida esclarecera-se, ela estava mesmo a esboçar uma espécie de sorriso para mim. O que é que fiz ? Fiz cara de panão e sorri para ela tambem, mas não me perguntem porquê, acho que foi instinto ao ver aquela cara estúpida.

Maçãs reinetas e afins

2005-01-19T22:32:00.000Z

A coisa que mais me espanta nesta vida em sociedade é o sucesso de algumas pessoas que, a meu ver, estavam muito melhor a limpar retretes numa qualquer casa de banho publica do que nos escaparates da fama em que se encontram. É o caso do Conde de White Castle e dos O-Zone. Cito estes casos porque a meu ver, são os mais escandalosos.
-->Conde de White Castle<-- Quem ja leu um dos meus posts mais recentes, teve a oportunidade de reparar que eu não vou lá muito com panões. É superior às minhas forças. E o Conde de White Castle é tão heterosexual como a Britney Spears é boa actriz (ela não é boa actriz, para quem não viu um filme dela que passou ele vai fazer uns mesitos e que, tal como a actriz, é um bocadinho muito mau). O nosso país é muito triste. E não chego a essa conclusão depois de analisar aqueles relatórios todos quitados que saem sempre la po fim-de-semana a dizer que Portugal é tão mau que, se fosse pior, era um cano de esgoto da casa de banho da taberna Josefa lá para os idos de Loulé. Chego a esta conclusão ao ver que o galardoado e nacionalmente aclamado REI DO JET SET NACIONAL (mesmo assim, com maiúsculas), é um panao que nem há 3 anos andava de autocarro e fazia as suas delicias nas bombas de gasiolina nas alturas de maior concentraçao de camionistas, e que a casa onde vivia devia ter o tamanho da casa de banho da empregada da casa onde vive com a sua mulher Titi Grafsdasdsafad. É triste.
-->O-Zone<-- Epah estes supostos cantores dão-me me um nervoso miudinho nas partes carnudas do exterior da orelha que me deixa fora de mim. E o que me chateia ainda mais é que eles a esta hora tão-se a grizar a força toda, cheios de nota e sem saber como uma melodia que eles tiraram de um desenho animado la da Roménia ou do caralho mais velho onde eles moram consegue vender milhares e milhares de discos. Eu vou-vos perguntar uma coisa: alguma vez ouviram o CD deles? É que as músicas são todas iguais. Há quem gaste dinheiro numa coisa com uma capa com 3 marmanjos de camisa desapertada ate ao umbigo em pe nas asas de um aviao, que a´única coisa que tem no CD sao 11 (!) músicas todas iguais, só com o título diferente. E depois o povo queixa-se que não tem dinheiro. 3 contos dá pa muito pão... E não é so isso. Já repararam que aquela coisa, aquela língua que eles falam, não deixa margem para qualquer percepção da letra? Eles podem tar a cantar " voces sao uns filhos da puta La La La La eii, vao pa puta que vos pariu La La La La eeiii", e o povo todo a dançar todo contente ao som dum coro de insultos. E eles a rirem-se.
P.S.- É de referir uma coisa ainda mais alarmente (sim, é possível uma coisa ser mais alarmante do que o José "tatiana romanova" Castelo Branco e do que os O-Zone): a Roménia está a conquistar o Mundo. É verdade, lentamente, mas eles mandam nesta merda toda. Ora vejam: quais são os dois produtos mais exportados pela Roménia? Ah pois: os CD's dos O-Zone e os ciganos. Os CD ocuparam o espaço em disman's, aparelhagens e afins com a rapidez dum virus qualquer que mate vacas, e os ciganos ocuparam o espaço em cruzamentos, entroncamentos e afins mais depressa do que o galopar do rinoceronteabelhardo, que é um animal que vive no Iraque e que anda a comer soldados norte-americanos com uma rapidez estonteante. Ou voces acham que os iraquianos com espingardas que ainda funcionam a polvora e chumbos matam alguem que não seja uma mosca.

Cantoras pimba

2005-01-19T17:10:00.000Z

Primeiramente, como administrador deste blog, deixem-me dar as boas vindas ao nosso novo colaborador, o froostrado5. Muito dinheiro e esforço foram gastos na contratação desta esperança que eu próprio descobri, modéstia à parte. Mas vocês, aspirantes a comediantes não esperem que possam ingressar nesta elite de geniais criadores só porque a vossa família diz que têm jeito para contar anedotas aos almoços de domingo.

Mas vamos a coisas sérias.

Uma coisa que me chateia bastante são as cantoras populares, ou como nós pessoas normais lhes gostamos de chamar, cantoras pimba! Não por implicância nem nada disso, mas as cantoras populares são as que cantam nos ranchos, apesar disso também não abonar nada em favor delas. O grau de ridículo é semelhante.
Mas a verdade é que estas Carlas Sorayas loiras falsas a cantar músicas foleiras em playback recebem praí 1000 contos para ir cantar e fazer as delícias de meia dúzia de aldeões que, depois de 3 copos de tinto, já dançam qualquer coisa...
Os emigrantes também as adoram quando elas vão cantar "lá na Fráunça", sentem-se mais perto de Portugal (eu se visse um concerto desses só me sentia perto era de vomitar). No fim de contas, elas só podem ser filhas de pais emigrantes, porque custa-me bastante a acreditar que Soraya, Tatiana ou Vanessa sejam nomes portugueses.
O emigrante também é uma espécie que me repugna bastante, mas sobre ela falarei num post futuro. Fiquem atentos!

Saudações froostradas

Boas Novas

2005-01-19T11:57:00.000Z

Mais um membro, mais um froostrado.

Chamo-me froostrado5 e... eu chamo-me froostrado5. As minhas desculpas pois quando tento escrever o meu nome, tal como ele é, ou seja, froostrado5, "eles" substituem logo por froostrado5. Deveras frustrante... frustrados da merda. Agora vêm-me fazer cócigas à noite em para mostrar que têm alguma restea de frustração na vida deles.

Pois é, a frustração é algo do nosso dia-a-dia que nós temos de saber lidar a bem, ou a mal. E é tambem o tema principal deste blogue, o qual me vou esforçar por frustrar o mais possível. Aliás, nota-se bem que ja estou um pouco frustrado por ainda não ter cometido um único erro de gramática. Enfim.

Para aqueles que me conhecem pessoalmente eu sou o froostrado5. FODASSE PA "ELES"